O Vaso Entupiu

Nunca vi tanta comédia e tanto comediante em um vídeo só…

2011-11-23T17:59:00.003-02:00

Por Davis Sena Filho Blog Palavra Livre/JB

“Ministro Paulo Bernardo: cadê a banda larga e o marco regulatório para as mídias? Cadê a Confecom 2? Por onde anda o projeto do Franklin Martins? Vossa Excelência o engavetou? Com a palavra, o ministro das Comunicações, aquele que tem medo da TV Globo”. (Davis Sena Filho)

Acabo de ver a propaganda, um vídeo de atores da TV Globo contra a hidrelétrica de Belo Monte, no Pará. Percebo, porém, a total falta de senso crítico dessas pessoas urbanas e que pensam que o mundo se resume em Rio de Janeiro, São Paulo, Nova Iorque, Paris, Miami e Londres. Os argumentos contrários e negativos contra Belo Monte chegam a ser ridículos, se não fosse a manipulação e a desinformação, que deixam claro que por trás … existem ONGs estrangeiras a serviço dos interesses de seus países e a Globo, porta-voz contumaz e tradicional dos grandes capitalistas, sendo que ela própria é um deles.

Não posso pensar de outra forma, bem como não me eximirei de dizer que a peça publicitária desinforma a população, principalmente a parte dela mais exposta a factóides, que é a classe média de perfil conservador e que acredita em Papai Noel, porque pobres e ricos realmente não creem no homem que se veste de vermelho e usa barba branca a anunciar os presentes para aqueles que se comportaram direito o ano todo. Acontece que quem está a se comportar mal são os atores da Globo e seus patrões, que se associaram a movimentos ambientalistas do exterior que querem interferir no processo de desenvolvimento brasileiro, sem, no entanto, se preocupar com o combate às desigualdades sociais e regionais. O Brasil luta contra a miséria e quer, por intermédio dos governos trabalhistas de Lula e de Dilma retirar milhões de cidadãos da linha de pobreza.

Enganam-se aqueles desavisados que insistem em afirmar que a luta contra a pobreza é de caráter assistencialista, porque não é. Existe, sim, um programa de governo colocado em prática há quase dez anos e que é, reiteradamente, desqualificado pela imprensa privada, que insiste tomar o lugar da oposição político-partidária do grupo formado por PSDB-DEM-PPS, que não tem projeto para o Brasil e nem programa de governo e por isso perdeu as últimas três eleições e poderá perder a quarta, em 2014.

Contudo, tiveram, no primeiro turno e também no segundo turno o apoio velado da Marina Silva para o público, porém firmado e concretizado nos bastidores. Foi dessa maneira que a Marina agiu … após ser demitida por incompetência do Ministério, além de se aliar a ONGs financiadas por organismos financeiros que teimavam em boicotar e se opor aos interesses do Brasil no que concerne ao seu desenvolvimento econômico e social, bem como no que tange ao seu programa ambientalista, apresentado de forma surpreendente para o mundo na 15ª Conferência de Copenhagen, capital da Dinamarca, em dezembro de 2009. O atual secretário do Meio Ambiente do Rio de Janeiro, Carlos Minc, realizou em menos de dois anos à frente do Ministério do Meio Ambiente o que Marina Silva não conseguiu fazer em quase sete anos no poder.

O Brasil, então, apresentou propostas e metas concretas para combater o desmatamento, a poluição e a degradação dos ecossistemas, o que está a ser realizado com seriedade. Quem duvida que acesse o portal da transparência do Governo Federal (ferramenta que o governo tucano de São Paulo não oferece aos paulistas) e observe as ações e os números, no que vai se surpreender quando os compararmos com os números do governo entreguista e privatista do neoliberal FHC, um retumbante fracasso social e econômico, porque nesse tempo o Brasil foi três vezes ao FMI de joelhos e com o pires na mão.

A humilhação total somente comparável quando o ministro de Estado das Relações Exteriores desse governante tucano que vendeu o patrimônio brasileiro que ele não construiu tirou os sapatos no aeroporto de Nova Iorque a mando de um agente subalterno daquele país yankee. O nome do ex-chanceler é Celso Lafer. Nunca vi tanta subserviência e pusilanimidade. Complexo de vira-lata na veia.

Por intermédio desse lamentável e vergonhoso episódio tive a certeza, inquestionável, que quem tem complexo de vira-lata são nossas elites e não o grande povo trabalhador brasileiro. O ministro de meias no aeroporto foi o símbolo maior daquele governo capacho, do Brasil, infelizmente, de joelhos, sem norte e, conseqüentemente, sem rumo. Um absurdo que eu não quero ver nunca mais até a minha morte.

Apesar de a Conferência ter sido multilateral, o Brasil apresentou, independente de acordos, propostas reais e factíveis. O encontro no país europeu escandinavo teve também por objetivo estabelecer o tratado que substituirá o Protocolo de Quioto, que os EUA se recusaram a assinar no tempo do Governo Bush. O problema é que os países considerados ricos ou ex-ricos, a crise internacional de 2008 perdura até hoje, querem impor regras para os pobres e emergentes quanto à questão ambiental, mas se recusam a fazer seus deveres de casa, porque não querem parar de consumir e com isso fomentar seus mercados e exportar.

Outro fato que está a chamar a atenção é a questão da irresponsabilidade da Chevron-Texaco, com a cumplicidade lamentável da imprensa burguesa nativa, que não satisfeita em poluir o Golfo do México e prejudicar até mesmo os EUA (a multinacional petroleira é de lá), agora polui na Bacia de Campos porque desrespeitou as normas de segurança, além de não ter equipamentos e ferramentas adequados para perfurar poços de petróleo em solo tão profundo.

A imprensa de negócios e privada durante cerca de dez dias tergiversou, dissimulou sobre o crime ambiental e ficou a publicar releases elaborados na Assessoria de Imprensa da Chevron-Texaco, … da TV Globo no que diz respeito a ser um dos principais anunciantes da empresa televisiva que no passado apoiou a ditadura militar. A imprensa tupiniquim fez, vergonhosamente, papel de cúmplice da Chevron-Texaco, amenizou inicialmente a barberagem gananciosa e depois teve de mostrar o derramamento de petróleo porque as redes sociais, os blogs progressistas e o governo abriram a boca e furaram o bloqueio da velha imprensa.

Se fosse a Petrobras, não duvidem, as manchetes jornalísticas seriam garrafais e a “grita” seria enorme. A Globo News iria tirar seus especialistas de prateleiras e ficaria durantes horas e dias a “malhar” a Petrobras, a maldizer a empresa estatal e a agredir o governo trabalhista sem parar. Questionariam, sem sombra de dúvida, a capacidade da Petrobras em administrar o Pré-Sal, apesar de saber que a estatal brasileira é a petroleira que tem mais condições e capacidade técnica e logística no mundo para tirar petróleo em águas profundas.

Quero salientar e lembrar que essa mesma imprensa de negócios privados combateu, inadvertidamente e irresponsavelmente, a fundação da Petrobras no dia 3 de outubro de 1953 pelo governo do trabalhista e estadista Getúlio Vargas. O político trabalhista ainda criou a Vale do Rio Doce, que foi vendida pelo entreguista e neoliberal FHC, professor que não criou uma única escola técnica durante oito anos de seu governo de índices sociais baixos e até negativos.

Agora, eu pergunto: cadê a ex-petista e ex-verde Marina Silva? O gato comeu a língua dela? Não. Ela se calou porque não vai cooperar com o governo trabalhista no que é relativo à Chevron-Texaco. Ela traiu o governo e o seu partido, o PT, como o fez também o senador Cristóvão Buarque, que no episódio da ministro do Trabalho, Carlos Lupi, que é do seu partido, o PDT, calou-se, e quando abriu a boca foi para apagar a fogueira com gasolina. Até o momento, nada foi comprovado contra o ministro. Como a imprensa comercial e privada não conseguiu chegar a ele para derrubá-lo e com isso tentar engessar o governo de Dilma Rousseff, a solução foi publicar uma foto em que ele pega carona em um avião. Este foi o crime para a imprensa e parte da sociedade brasileira de perfil conservador.

Acontece que, dias e dias depois, repórteres da TV Globo sobrevoam a Bacia de Campos para filmar e relatar a situação que eles estão a ver no que é referente ao desastre e ao crime ambiental que tem a assinatura e as impressões digitais da Chevron-Texaco. Até aí tudo bem, se não fosse a petroleira yankee cliente das Organizações(?) Globo, no que diz respeito a negócios e à publicidade. Os repórteres da Globo podem pegar carona, não é isso? É ético, não é? Então, tá! Lembrei desse fato só para constar. Mas, para bom entendedor, meia palavra basta.

Voltemos ao Cristóvão. Demitido no primeiro governo Lula, bandeou-se para oposição de forma dissimulada e passou a fazer o jogo da velha imprensa golpista, juntamente com o senador Álvaro Dias, tucano e replicador, nas segundas-feiras, de notícias sobre “crises” e factóides publicados no fim de semana pela imprensa corporativa e golpista, verdadeira fábrica de crises. Cristóvão prejudicou a reeleição de Lula em 2006. E Marina dificultou, e muito, a eleição de Dilma Rousseff em 2010. Tanto é verdade que José Serra, candidato da direita partidária e empresarial e da ala da Igreja Católica conservadora, conseguiu ir para o segundo turno.

Todavia, retornemos à hidrelétrica de Belo Monte. Grupos privados midiáticos notadamente a TV Globo, a Folha de S. Paulo e a Veja, associaram-se a ONGs estrangeiras para sabotar o plano estratégico e de desenvolvimento do Brasil ora em curso pelo governo trabalhista da presidenta Dilma Rousseff. É um plano de reestruturação do País que não é mostrado, de forma alguma, pela imprensa e pelas televisões comerciais, como, por exemplo, a mega obra da transposição do Rio São Francisco, que é uma pá de cal no domínio dos coronéis nordestinos como o cearense e cadidato derrotado a senador Tasso Jereissati.

A TV Globo, que é a caixa de ressonância da plutocracia nacional e internacional, tem o papel de manipular os fatos e fazer com que os interesses políticos e financeiros dos verdes em âmbito mundial sejam considerados justificáveis pela opinião pública brasileira, especialmente a classe média, compradora contumaz do pensamento do sistema midiático de direita, que assumiu de fato a oposição política ao Governo Federal porque percebeu que a oposição partidária não tem programa e muito menos condições, no momento, de derrotar a presidenta Dilma em uma eleição, além de saber que o Governo tem maioria tanto na Câmara quanto no Senado.

A minoria no Congresso é o tendão de Aquiles dos jornalistas que abraçaram os interesses de seus patrões e das famílias proprietárias da imprensa hegemônica, comercial e privada brasileira. E eles, podem acreditar, odeiam a realidade que se apresenta, cujo responsável maior pela existência dela é o presidente Lula, que derrotou nas últimas eleições dezenas de caciques estaduais ao pedir diretamente para o povo de cada estado que não votasse neles.

Por isso também o ódio a Lula, que eles não o esquecem jamais, porque temem que o estadista resolva concorrer as próximas eleições. Eles aturam, com muito rancor e desprezo, a presidenta Dilma, mas o Lula novamente na Presidência para essa elite preconceituosa e que detesta o Brasil e o seu povo seria por de mais intragável. A imprensa burguesa agiu assim também com o estadista Getúlio Vargas, político responsável pela criação do Brasil moderno, quando ele deixou o poder em 1945 e retornou por meio do voto em 1950.

Nesses cinco anos de interregno, mesmo Getúlio praticamente “exilado” em seu campo, a imprensa lacerdista (até hoje o é) nunca deixou de atacá-lo porque não conseguia esquecê-lo jamais. A mesma coisa acontece com o Lula, político que sabe que a imprensa difama, calunia e injuria, como o faz no momento com o ministro Carlos Lupi e fizeram com o ministro do Esporte, Orlando Silva, sem, no entanto, nada ainda ter sido comprovado, a não ser que o acusador é, comprovadamente, bandido e testemunha da revista Veja, a revista porcaria, que faz um jornalismo de esgoto.

Contudo, os homens e as mulheres da imprensa não tem voto e também, para o desgosto deles, não tem mais a primazia do controle total da informação como tinham em outros tempos. Por isso, eles combatem a disseminação da banda larga pelas mãos do Governo Federal. Então, viva a internet e as redes sociais! Ministro Paulo Bernardo: cadê a banda larga e o marco regulatório para as mídias? Cadê a Confecom 2? Por onde anda o projeto do Franklin Martins? Vossa Excelência o engavetou? Com a palavra, o ministro das Comunicações, aquele que tem medo da TV Globo.

É assim que funciona o sistema midiático associado aos interesses do capital internacional. E parte da classe média que passou 40 anos a ver a Globo e a ler publicações como a Veja compartilha dessas “ideias”. Mas o que me chama a atenção mesmo é a hipocrisia dos atores da Globo. Eles dizem que Belo Monte é o diabo encarnado em um vídeo que lembra o teatro comercial que eles há anos fazem e ainda o chamam de arte. Não é possível que por questões ideológicas, políticas ou apenas implicância que a TV Globo e alguns de seus atores participem de um vídeo que tem por objetivo travar e boicotar o desenvolvimento do povo brasileiro, principalmente o que mora na região norte.

A luta e até mesmo a guerra entre os países tem como fundo de pano o controle das diferentes energias. Vide Iraque, Líbia e Afeganistão. O Brasil que é um País abençoado com milhares de rios, riachos e igarapés tem acesso e facilidade para se beneficiar com a energia proveniente das águas, que é considerada limpa e segura, contanto que sejam respeitados os relatórios e os cálculos dos engenheiros, geólogos, geógrafos, ambientalistas e outros profissionais que participam do esforço da construção de Belo Monte, um projeto de quase 40 anos que enfim está a sair do papel.

O Governo que há anos tem enfrentado batalhas jurídicas e as vencido, agora tem de, finalmente, começar a importantíssima obra do PAC, que vai gerar 80 mil empregos e vai ofertar luz e energia para os brasileiros do norte, que poderão ter mais uma oportunidade para desenvolver suas cidades e seus estados. Enquanto nossos artistas “globais” manipulam a informação para confundir a sociedade brasileira, os moradores nortistas querem a obra, porque sabem que através do acesso à energia poder-se-á ter indústrias, modernização da lavoura, surgimento de comércio, como padarias, supermercados, frigoríficos, construção civil, hospitais, escolas e todo tipo de segmento econômico e social. Sem energia não há desenvolvimento. Esta é a verdade.

Obviamente que eu também prezo pelo controle e fiscalização para que os impactos ambientais não sejam maiores dos que os previstos. E é o que está a ser feito. O resto é conversa dissimulada de gente que não conhece esse assunto e vai participar de vídeo que beira ao ridículo. O que esses atores pensam que o cidadão brasileiro é? Um idiota? Que não sabem como a banda toca em suas vidas, suas realidades e dificuldades? Será que eles pensam que os brasileiros nortistas não querem o que os do Sudeste tem, que é o desenvolvimento, apesar das contradições e paradoxos sociais?

Quem eles pensam que são para combater uma obra que vai conduzir o Brasil para sua independência no que concerne à geração de energia? O sonho de todo país e qualquer povo ou nação. Itaipu, Tucuruí, Chesf e outras hidrelétricas são exemplos disso. Imaginem o Brasil sem a hidrelétrica de Itaipu? Imaginaram? O que eles querem? Em nome de quem eles falam? Quem está por trás dessa novela de péssimo acabamento, que é o vídeo? Será que eles pensam que estão a fazer uma novela e repetem frases de seus scripts … ? Qual é a intenção? Eles tem de dizer pelo menos que o vídeo, para variar, é uma imitação de outro vídeo dirigido pelo diretor de cinema Spielberg para que os estadunidenses saíssem de suas casas para votar. Pelo menos informar isso. Dizer que nem para fazer o vídeo houve originalidade.

É o fim da picada! Os mauricinhos e as patricinhas noveleiros falar de um assunto que não tem conhecimento técnico. E por quê? E para quem? E por quais motivos e intenções? Já não basta o Brasil ter de enfrentar países poderosos para conquistar sua autonomia ainda tem que se deparar com gente completamente despolitizada e que pensa, soberbamente, que é formadora de opinião, coisa que nem mais os jornalistas o são, como ficou comprovado com a derrota de José Serra em 2010, candidato à Presidência evidentemente apoiado pela imprensa burguesa e privada. Esse pessoal não se enxerga.

Então, Belo Monte vai acabar com o Pará e quiçá com o País, que serão inundados e ficarão sob a destruição de uma hecatombe ambiental. Vamos lá, pois: o Brasil tem quase 200 milhões de habitantes, um PIB de R$ 3,25 trilhões, um mercado interno poderoso que impediu o País de sofrer problemas econômicos graves advindos da crise internacional de 2008, além de ser a sexta economia do mundo, a superar países como a Inglaterra, a Itália e a Espanha, bem como exerce liderança reconhecida em fóruns como os Brics, o G-20 e o Mercosul, sem esquecer de citar que o poderoso País sulamericano de língua portuguesa, basta dar tempo ao tempo e ter paciência, vai ainda assumir uma cadeira no Conselho de Segurança da ONU.

Para finalizar, quero informar que os artistas … sugeriram que o Brasil opte pela energia eólica e solar. Os parques eólicos demandam vento e geralmente são instalados em litorais e ocupam enormes espaços. Como, por exemplo, fazer isso em nosso litoral, que é fortemente turístico, setor da economia que gera muita renda e emprego, ainda mais que o brasileiro está a viajar com muito mais freqüência do que antes, por causa do quase pleno emprego e do aumento salarial, além do aumento visível de turistas estrangeiros que aportam neste País tropical.

E a energia solar. Outra sugestão dos nossos artistas especialistas completamente urbanos que não tem a mínima ideia da área que é necessária para produzir 100 megawatts dessa modalidade de energia. A hidrelétrica de Belo Monte vai produzir inicialmente 11 mil megawatts. É energia suficiente para dar um impulso de desenvolvimento à região Norte e a um estado, o do Pará, que é demograficamente quase vazio. As terras que vão ser alagadas pelo lago comportam uma área de 516 quilômetros quadrados. O Estado do Pará possui uma área de 1.247.689,515 quilômetros quadrados. Ou seja, o lago a ser formado vai ocupar área equivalente a 1/2400 da área do estado marajoara, que tem apenas sete milhões de habitantes, sendo que dois milhões moram na capital Belém.

E aí o Brasil e o cidadão brasileiro tem de agüentar alardes infundados, oposição baseada em má-fé e especialistas que não entendem patavinas de energia via hidrelétrica, como a de Belo Monte, que vai ser a terceira maior do mundo e que vai dar fôlego, sobremaneira, ao desenvolvimento da região Norte que precisa, sim, ser ocupada pelo nosso povo e não por estrangeiros e suas ONGs. Então, para lembrar. Belo Monte vai alagar 1/2400, ou seja, quase nada por cento das terras do Pará e esses artistas, a mando de não sei quem (mas sei) consideram Belo Monte um atentado à natureza, sem sequer ter conhecimento do planejamento e do plano da obra.

Tem uma mocinha no vídeo que fala, quase escandalizada: “Vai custar R$ 24 bilhões! É muito dinheiro!”. Como se investir no Brasil e no seu povo fosse questão meramente contábil, de passivo, como se fosse débito ou prejuízo. É ter a cabeça muito pequena. É pensar pouco porque se recusa a usar o cérebro. Agora, a outra pergunta que não quer calar: “Mocinha, você sabe qual é o PIB brasileiro?” Eu já o citei neste mesmo artigo. O nosso PIB é de R$ 3,25 trilhões e a obra, segundo o Governo, custará R$ 24 bilhões. Você sabe o que é isso? Então, pare para pensar e vai estudar teatro, que por sinal requer talento, disciplina e conhecimento sobre a condição humana para representar com qualidade e excelência.

Entretanto, apesar de existir pessoas que não acreditam no Brasil e que querem, mediocremente, que este País se comporte como pequeno, não vai dar para atendê-las. Infelizmente, para elas. Portanto, faço mais uma pergunta que não quer calar: como o Brasil, que tem um mercado interno poderoso e importante vai atender suas demandas sem energia, porque a TV Globo e a imprensa comercial privada, ONGs financiadas por banqueiros e parcela conservadora da sociedade brasileira querem porque querem que a hidrelétrica não seja construída. Pense bem. Imagina um coisa insensata dessa? Afirmo e repito: a imprensa privada não tem compromisso com o Brasil, porque ela é alienígena e faz parte da estrutura do sistema de poder dos mercados nacionais e internacionais. Belo Monte tem de ser construída e depois inaugurada. É uma questão de estratégia e de sobrevivência e independência do Brasil. É isso aí.

2011: A Idade Média não terminou

2011-11-19T16:27:00.005-02:00

Eu queria saber, de verdade, que tipo de estrume esses padres e pastores têm na cabeça? Que amor que odeia é esse? Quem são os padres e pastores para condenar em nome de Deus? Quem são esses farsantes homofóbicos e tiranos?

A inércia das pessoas, e de como elas deixam essas crias do Malafaia montarem na opinião delas é estarrecedora. Fico assustado com a falta de noção para com as consequências dessa postura, e de como ignoram a violência desenfreada contra homossexuais. Que liberdade divina é essa que surge pregando amor e agindo com ódio? O que vocês aprendem nas igrejas?

Leio sobre uma tal 'perseguição contra evangélicos' e fico bobo com o cinismo. Então, o que é que eles fazem com praticantes da Umbanda ou qualquer religião do gênero? Já cansei de encontrar pessoas com medo de assumir a sua religião, por conta do preconceito nervoso dos católicos e protestantes. E são doutrinas que foram muito perseguidas. Que situação triste: saber o horror de ser discriminado e discriminar. Esse é o caminho das igrejas.

É uma tal de 'ditadura gay' que eles insistem que existe. Eu só vejo uma teocracia imbecil que sonha com a Alta Idade Média. Aliás, qual é a diferença entre as igrejas evangélicas de hoje e as igrejas católicas daquela época? O que entregavam em frutos de plantação, hoje entregam em envelopes. O que se chamava Talha, hoje chama Dízimo. E enquanto seu pastor, como o padre da época, enriquece vendendo lugar no Paraíso, o gideão, ou camponês da época, amargura a Era das Trevas. Essa, ao que me parece, pode continuar com o mesmo nome de outrora.

E eu queria esclarecer de uma vez aos imbecis de plantão: quando um homossexual ganha um direito, você, amigo hetero desinformado, não perde nenhum. A criminalização da homofobia vai contra agressores, assassinos e todo o tipo de pessoa que você, tão moralista, devia condenar. Sair com um namorado com a segurança de que existe alguma lei que garante que a violência por crime de ódio será punida não é privilégio. Amar sem medo não é privilégio. Esses são direitos que, infelizmente, o Código Penal, do jeito que está, não garante. Você acha certo lutar contra algo que, se aprovado, não vai mudar a sua vida?

Se dois homens se casam, seu casamento continua como sempre foi. Se a homofobia é criminalizada, você só será prejudicado se for um agressor ou um assassino.

A sua heterossexualidade não pode depender da violência contra a homossexualidade de outro ser humano. E violência não é só atacar, bater, matar. Violência é disseminar mentiras como a tal da 'ditadura gay'. Será que é tão difícil se colocar no lugar de quem vive com medo? Você acha mesmo que essa pessoa escolheu ser assim? E vou dizer que não escolheu e tem muito orgulho e coragem de ser e sobreviver num mundo tão violento contra o jeito dele de amar.

E esclarecendo, também, que não existe problema com a religião cristã. Só com o desrespeito épico que padres e pastores têm com a nossa Constituição e com o Estado Laico. Nós conquistamos o direito de ter a nossa fé, de não morrer por sermos diferentes, e essas pessoas desvirtuam suas funções como pregadores para posar de políticos e atentar contra isso.

Chantageiam, roubam, mentem e, pior, falam dos outros. Virou bagunça! São deputados e senadores que, quando não são pastores ignorantes, têm medo de pastores ignorantes. Até quando? Onde é que ficou a coragem?

E você, amigo homofóbico ou que ainda não percebeu que sua raiva não defende moral ou direito algum: preocupe-se em amar mais e odiar menos. O mundo será um lugar muito melhor. Assina Francisco Junqueira, mais um gay que fica estarrecido com a falta de ética das instituições religiosas e com a falta de responsabilidade de padres e pastores. Vocês atacaram gasolina na fogueira e nós estamos pagando caro. Pensem nisso quando falarem de amor ao próximo.

Príncipe de cavalo branco e saco de lixo

2010-09-06T15:23:00.000-03:00

Ai! Que vontade louca de te abraçar, te beijar, acariciar seus cabelos, puxar com força e... E te tecer de porrada. Não me chame de exigente. Eu só quero muitas coisas simples, e por isso pareço exigente. Entenda que eu nunca quis ser um príncipe encantado, e, pior que isso, que sempre quis ser meus ídolos bêbados e decadentes: aqueles que cantavam em bandas que só fizeram sucesso, justamente, entre os bêbados e decadentes. Não sei montar cavalos brancos, sabe? Eu, quando não montava lobos, era um peão de dragões. Então, deixe tudo isso em qualquer esquina e aprenda a dizer “Eu te amo” com o peito, e não com a boca.

Ai! Que vontade de te abordar no meio da noite e de te roubar só pra mim. Ai! E que vontade de me enterrar de vergonha sempre que você me olha. Eu que olho tanto pra você, atirado na porta de um bar e com um violão de três cordas na mão, só queria que, por um segundo, você olhasse pra mim e sorrisse. Não sou bonito, não sou simpático, não ando direito, mas, eu sou aquele que vai te cantar, desafinado e cambaleando, que você é a minha pessoa favorita no mundo. A Cássia sempre me disse que o Príncipe dava no saco. Quando der no seu, me dá uma chance?

Sensível

2010-03-05T06:28:00.003-03:00

Quero acordar de ressaca com você todos os dias de novo e de novo quero voltar no tempo em que o Sol era absurdamente claro e o céu estourava de azul pelas frestas do teto frágil acima de nós. Quero acordar de ressaca depois de uma noite longa de cigarros e bebidas com você respirando atravessado e esfregando nossos pés com aquela intimidade antiga e ouvir this side of the blue com ansiedade suspensa e solidão aplacada. Quero acordar de ressaca me sentindo bem. Quero acordar de ressaca com os olhos abertos e secos e o coração leve. Quero acordar de ressaca com você ao meu lado, mas aí eu lembro que provavelmente não saberia o que fazer com esse retrato tão certo de nós dois sem a vodca, o choro e o frio.

(dois anos, uma vida)

Retirado DAQUI

Sabe como eu sei?

2010-02-23T01:40:00.005-03:00

E esse negócio de se confundir com os sentimentos? E dá pra se confundir com os sentimentos? Ah, dá! Aliás, tem gente que acha mais fácil resolver uma equação de Álgebra-para-especialistas-doentes, do que acertar sobre o que está sentindo. É aquele minuto, quando, no meio de uma conversa curiosamente seca, surge a frase “Estou confuso”. Aí você já toma uma aspirina e guarda sua arma: se prepara pro stress.

Todo tipo de barulho se silencia, a platéia para de falar, as luzes apagam, e um longo diálogo cinematográfico começa. Quando não é alguém que surgiu, é alguma situação, ou algo que não havia sido previsto, ainda que pudesse ter sido antes [importante constar]. O que fazer? Culpar uma pessoa por não sentir? Tá. Ela disse que sentia, e você acreditou, mas, se ela não sente, dá pra obrigá-la a sentir?

O erro tá nos dois lados. Normalmente, quando uma pessoa se engana, em relação aos sentimentos para com outra, ela costuma tratar a situação como se tivesse comido um risole de camarão, achando que era um de palmito. É a comparação mais pífia do mundo, mas, é nesse nível. Quem se pega na situação de amar uma pessoa que se enganou, cobra um sentimento, como se fosse algo material e facilmente tirado do bolso. Não. Eu penso seriamente em começar a cobrar indenização por danos morais.

É verdade. Eu imagino que, se as pessoas soubessem que são passíveis a algum tipo de punição, pensariam melhor antes de fazer qualquer coisa, inclusive se apaixonar. Paixão não é Amor, o problema é que se diz “Eu te amo” nos dois casos. E antes o problema fosse só trocar o verbo. No impulso da Paixão, se convence uma segunda pessoa da existência de um sentimento mais profundo. Tá. E só se percebe isso quando a pessoa dá algum sinal infeliz, nítido e brilhante de que está com sintomas de Amor.

E como conciliar as duas coisas? É a vontade de se ver livre do Amor que outra pessoa tem por você, sem crise com os sentimentos de ambos, contra a vontade daquela pessoa de te afogar, ou, pior, pelo menos pra você, de que exista um sentimento seu por ela. Aí eu te pergunto: se não tinha certeza, foi investir pra que?

Claro. O amor é uma aposta, não deixa de ser. Mas, costuma se apostar o que se tem. Ninguém aposta um bem material ou sentimental, que não possui. O material, pelo menos, dá pra arranjar, mas, ninguém faz empréstimo de Amor no banco. Ah. Sim, é difícil diferenciar amor de paixão, opa, e como é, mas, borboleta no estômago dá até quando você quer socar alguém de raiva. Eu não tenho fórmula, ou segredo, pra isso. Se tivesse, meu primeiro namoro prosseguiria firme até hoje.

Vai ver o segredo é saber ter paciência, e saber o que dizer e o que não dizer. Toda pessoa tem direito de saber em que tipo de água se está nadando. Eu acho que sentar com ele, ou com ela, e conversar sobre isso, de preferência antes dos beijos, amassos ou palavras carinhosas, já ajudam e criam uma segurança. Se os dois souberem onde estão se envolvendo, não vai rolar a surpresa, se algo der errado. É nessa surpresa que o bicho pega. Um diálogo de uma hora já anestesia aquela expectativa maquiavélica.

Dica de amigo: as expectativas são armas das forças do mal, muahahahahaha!

A partir do momento em que se cativa alguém com amor, já é uma responsabilidade sua, seja pra prosseguir, seja pra terminar. E se for pra terminar, melhor terminar rápido, antes que algo maior se forme. Larga a mão de pensar só em você, e seja corajoso pra conversar e dizer a real. As pessoas corajosas são absurdamente mais sedutoras, do que os sedutores, em si.

Só por amar diferente

2010-02-22T01:44:00.004-03:00

Quem tem medo de gays? Você tem medo de gay? A palavra gay assusta, não? Eu me lembro de quando eu saquei que eu era... Ali, com meus 12 anos, percebendo que tinha alguma coisa de errado. Não. Errado não é a palavra. Eu percebi que tinha algo de diferente. A primeira reação foi negar e dormir, pra acordar querendo não ter pensado naquilo. Não. Não foi assim... O corpo ia crescendo junto com a mente, e quando eu parei pra me olhar, saquei que tava percebendo o que eu era.

Aí vinha aquilo: eu não sou gay. Eu tenho escolha! E tenho? Quer dizer que eu tô escolhendo um caminho que vai dificultar todas as áreas da minha vida? Acordei pensando “Hoje eu quero sofrimento”? Não. Eu não escolhi isso, não. Eu posso te dizer com firmeza, eu não escolhi isso, não. Eu não escolhi ter cabelos negros, não escolhi ter 1,88 m de altura, e não escolhi ser gay.

Meus pais dizem que eu sou divertido, espirituoso, orgulhoso, corajoso e mais uma centena de elogios. Mudou alguma coisa depois que eu contei? Continuei a mesma pessoa. Divertido, espirituoso, orgulhoso, corajoso e gay. Mudou alguma coisa? Ah! Mudou sim.

Ser gay me fez tolerante, por ter conhecido a intolerância, me fez paciente, por ter conhecido a impaciência, me fez olhar pras 500 visões que o mundo tem, justamente por sofrer na mão de quem olha através de uma única, e me fez amar em dobro, por saber a tristeza que é ser odiado de graça. Olha. Não mudou o amor dos meus pais por mim. Se mudou, só se foi pra maior.

Ah! Mas, os gays têm AIDS, e são promíscuos, e não terão famílias, e recrutam crianças para um mundo terrível. De fato. Tem muitos gays com AIDS, e heteros também. Tem muitos gays promíscuos, tem sim, ô se tem. Todo hetero conhece, namora e casa com uma mulher, ou um homem, apenas? Por que os problemas não são discutidos? E importa quem é promíscuo e quem tem AIDS? Não importa mais o fato de existir promiscuidade, ou não existir uma cura pra AIDS? Não importa mais resolver, educar todo mundo e não cooperar com o problema, em si?

Aquela pessoa que você demitiu, por não querer um homossexual por perto, era incompetente ou inadimplente? Ou era só uma pessoa capacitada, mas, homossexual?

O mundo é formado por uma noção de certo e errado externa. A gente aprende o que é certo ou errado, mas, não descobrimos. A gente cresce ouvindo que isso é certo, e isso é errado, mas, nós não paramos pra pensar no nosso certo e no nosso errado. O meu certo é que cada um tem direito de amar quem bem entender, ou de não ser obrigado a aceitar nada que não queira. Só que o meu errado implica em não respeitar o espaço do outro.

Você não precisa entrar num carro com seus seis amigos heteros e loucos por mulher, abrir o vidro e xingar aqueles dois meninos. Te fez mais homem? Te trouxe dinheiro pra pagar seus impostos ou curou alguma doença? Não? Então. Por quê? Seu julgamento é superior à provação deles com família, empregadores, religiosos? Você condena um homem que violentou outra pessoa, mas, se atira contra um casal homossexual. Qual a diferença? Sem aquele casal, ou sem os milhões de outros, o mundo deixaria de ser violento e cruel e, no momento, autodestrutivo? Eu acho que não.

O que você ensina pro seu filho, ou pro seu irmão? Você ensina que ser gay é errado, como se fosse uma escolha? E quando ele cresce e descobre que é? É justo privar essa pessoa de perguntar? Se conhecer? Saber quem amar? Você acha justo pedir pra alguém escolher entre a sua felicidade, ou a própria? Eu não acho justo. É. Ele pode ser um revoltado, ou pode querer te enfrentar, ou se assumir demais, para se defender. Certo. Ele faria isso, se tivesse tido um espaço pra conversar, sem ter que parar no seu quadrado de certo ou errado?

Se você não pensou em nada disso. Eu te pergunto agora, então. O que passa na sua cabeça quando você para seu mundo para atacar um homossexual? Parece, besteira, mas, respeite para ser respeitado. É gay e nem imagina o que se passa na sua vida, ou com seus problemas, mas, você é hetero e nem imagina o que se passa na vida dele, ou com os problemas dele. Empatou. Vive a sua vida, e pensa que cada minuto de ódio é um minuto perdido de amor.

A Liga dos Super-Vilões

2010-02-01T21:57:00.007-02:00

Nós somos os loucos, os surtados, os insensíveis, somos a superliga de vilões. Somos os caras malvados, com ambições malignas, planos maquiavélicos e risadas sinistras. Os caras das roupas escuras e olhos assustadores. Os garotos grandes do fim da rua, os encapuzados mal encarados do bar, somos os descolados. Somos a Liga dos Super-Vilões.

Queremos coisas absurdas e que ameaçam o mundo. Temos planos rabiscados em folhas de papel espalhados por todo lado. Rimos histericamente das nossas ambições e não paramos de tentar conquistar aquilo que queremos. Se você tem coração fraco, aconselho a parar de ler aqui, pois vai tudo ficar muito tenebroso e desumano!

Nós, os vilões, ameaçamos o mundo com nossos planos. Nós queremos (sentem-se, isso será realmente absurdo): SINCERIDADE! Sim, sim! E não vamos parar por aí porque somos muito malvados. Nós queremos UM RELACIONAMENTO SEM TRAIÇÕES E COM TOLERÂNCIA e não faça essa cara, não teremos piedade! Vamos obrigar o mundo a não mentir, nem usar os sentimentos dos outros, muahahahahahahaha. E, por fim, vamos proibir as pessoas de dizerem “Eu te amo” sem que seja verdade, muahahahahahahaha.

Somos a Liga dos Super-Vilões, e nesse mundão cheio de heróis fortes, olímpicos e falsos, somos os caras malvados, e vamos apavorar vocês com nossos sentimentos sinceros e palavras de amor. Tremeu?

Um novo lobo do mar

2010-01-26T00:57:00.004-02:00

E assim, sem mais nem menos, minha casa caiu. Eu olhei para o que restou, suspirei e peguei algumas placas de madeira que sustentavam qualquer parede. Juntei tudo e amarrei com as redes da varanda. Com qualquer suporte, montei um mastro e prendi com as cortinas ridículas da sala pra fazer uma vela. Desmontei aquele abajur imbecil com um anjo segurando uma lâmpada e o coloquei na ponta do meu barquinho. Com um aro de bicicleta e alguns apetrechos de cozinha, eu tinha meu leme. Finalmente, com uma camiseta velha com uma grande caveira branca estampada, eu tinha minha bandeira.

Empurrei pra água e fui. Nunca tinha percebido como o mar é gigante. Bom, não era bem uma linha reta, então eu não sabia exatamente pra onde seguir, só segui. O vento empurrou e aquelas cortinas horríveis e eu estava içado contra aquele oceano. E eu vi muita coisa. Eu vi os golfinhos pulando, enquanto as gaivotas caçavam os restos de comida que os tubarões deixavam. Posso jurar ter visto algumas tartarugas cantando e arrastando um homem bêbado com uma pistola na mão. Eu desviei meu barquinho dos tentáculos gigantescos de uma Lula do tamanho de um prédio!

Eu ouvi o canto das sereias e tive que me amarrar no meu mastro para não cair, encantado, na água. Eu vi as harpias levando os navegantes menos espertos para o mundo dos mortos. Eu vi rodamoinhos e vi as velhas bruxas do mar chorando a própria cegueira. Eu vi Poseidon seduzindo as moças bobinhas de uma praia qualquer. Eu descobri que o mundo estava muito além da minha casa da ilha, e de toda aquela segurança que eu achava que tinha.

Eu enfrentei a deusa tempestade. Ela me encheu de medo e incendiou minha vela com um trovão certeiro. Eu deitei contra o barco e remei com uma porta de armário que tinha esquecido ali, quando construí o barco. Eu vi os fantasmas de velhos capitães rindo e me convidando para o outro mundo, e eu neguei o convite. Remei e remei e, eu senti o suspiro da tempestade, que soube quando parar. Eu vi a carruagem do cocheiro do sol trazer o dia, e vi os raios brancos atravessando as nuvens negras.

Eu sorri e deitei aliviado. Parei em uma ilha qualquer e tratei de reconstruir minhas velas. E voltei ao mar. E assim tem sido minha vida, uma vida de marinheiro. E foi assim que descobri que meu coração nunca gostou de casas em ilhas. Ele gosta mesmo é do mar, e todas as coisas boas que meu coração pode contar foi o mar quem deu. E assim eu vou, e a deusa tempestade está lá, esperando pra tentar me afundar, de novo, e tem quinhentos outros bichos com quinhentas outras cabeças por aí: melhor enfrentar do que afundar. Mas, no momento, eu queria mesmo era um acordeon para tocar (ou tentar, pelo menos).

Novos rumos

2010-01-16T22:30:00.004-02:00

Começou 2010. Os começos são sempre promissores, cheios de expectativas, carinhos e, pra alguns (e pra mim) com mudanças e surpresas. Uma coisa que o final do ano passado me confidenciou, pra que esse ano seja melhor, foi algo sobre bem estar. Foi como um sussurro que veio durante o sono e me acordou pro mundo.

Ficar bem é uma escolha de todos os dias, independente das adversidades. Eu digo isso porque parei pra pensar em como os sentimentos ruins são sedutores. Não é legal ficar num canto se lamentando, mas, é, de fato, mais cômodo do que levantar e ir em frente. Foi nisso que eu parei pra pensar: em como perdemos tempos revirando os problemas. Parece que todo aquele amontoado de coisas negativas é uma grande caixa cheia de areia, e conhecemos grão por grão. Ainda assim, não cansamos de ficar jogando a areia pra lá e pra cá.

Mas, levantar é difícil. Não é difícil porque o mundo cria a situação, é difícil porque requer muito mais que palavras ou idéias. Requer coragem e sinceridade. São sentimentos realmente difíceis de se conquistar. Não são dóceis, nem admitem as mentirinhas que contamos aqui ou ali. Aaaaah! Mas, é muito melhor ficar num canto com nossas caixinhas de areia, esperando o mundo se mexer por nós. Ele vai se mexer sim, mas, quando menos percebermos, ele já vai andar e nós, pasmos, vamos continuar lá. Não quero isso pra 2010.

A maioria das decisões de um ano todo remete à postura que tomamos no começo dele. Não falo das promessas banais que nunca se cumprem, mas, falo de saber olhar pra trás e ter a certeza de que o que é bom ficou, e o que não era tudo aquilo, ficou pra trás, nas nossas memórias. Puxar o ar bem fundo e olhar pra frente, para aquele enorme espaço vasto, cheio de coisas pra ver e caminhos para ABRIR. Os caminhos prontos são tentadores, mas, não vale a pena viver os erros do mundo por preguiça (ou medo) de ir em frente por uma trilha inexplorada.

Parece panfleto de livro evangélico ou o primeiro capítulo de um folhetim de auto-ajuda, mas, é a verdade, apesar de tudo. Tá em todo lugar, mas, ninguém para pra olhar. Imagino que a verdade, como todas as coisas boas, é tão simples e desinteressante que passa despercebida quando as mentiras e as coisas ruins, sempre enfeitadas e chamativas, passam.

E é isso aí. Desculpe a demora pra postar, mas, voltei. Vou continuar resmungão, mas, otimista. Feliz 2010!

Cadê o coração?

2009-12-25T20:32:00.004-02:00

Apareça em ruas diferentes, as duas eram ruas de vergonha
As duas sujas, as duas malvadas, sim, e o sonho era o mesmo
E eu sonhei o seu sonho pra você, e agora o seu sonho é real
Como você consegue olhar pra mim como se eu fosse só mais um dos seus casinhos?

Quando você pode cair por correntes de prata, você pode cair por correntes de ouro
Você pode se apaixonar por belos estranhos e as promessas que eles fazem
Você me prometeu tudo, você prometeu estar aqui no bom e ruim
Agora você só diz, "Ah, o Romeu, sim, eu costumava ter uma cena com ele"

Não posso falar, como eles falam na TV.
E não consigo fazer uma canção de amor, como deve ser
Não posso fazer tudo, mas faço qualquer coisa por você
Não posso fazer nada além de amar você

Tudo que eu faço é sentir sua falta e o jeito como éramos
Tudo que eu faço é manter o ritmo e as más companhias
Tudo que eu faço é beijar você pelas barras de uma rima
Julieta eu faria a estrelas com você, a qualquer hora

No meio do oceano...

2009-12-24T04:59:00.002-02:00

Toda despedida gera solidão e insegurança. Não interessa a situação ou as circunstâncias, as despedidas são muito mais profundas do que um aceno. Não estamos falando do primo que vai voltar para casa ou do amigo que irá para outro país, estamos falando do rompimento de um laço entre duas pessoas.

As despedidas, de fato, implicam na quebra de um vínculo. Veja bem, a função dos vínculos, além de unir pessoas de uma forma mais afetiva, é garantir a sensação de segurança dessa parceria. A maioria dos divorciados pensaram cinco ou dez minutos antes de assinar os papéis de separação; os namorados, quando se separam, juram que perderam um amor eterno; ou quando um hamster ou outro animal vem a morrer, o pensamento de insubstituível quase grita.

Os vínculos agasalham os corações dos solitários. Por mais que a sensação de liberdade venha com um sorriso imenso no rosto, aquele frio na barriga é mais forte, como se fosse o primeiro dia de aula, ou o primeiro beijo. As despedidas não falham nisso: elas sempre conseguem nos provar que somos amadores. É quando vemos que o fim de um namoro de adolescência e o fim de um casamento de anos estão mais próximos do que parecem.

Sim, existe toda uma vida a se viver, não nego. Se o vínculo se rompeu, houveram razões e houve um contexto e uma série de situações que ocasionaram o corte, mas, esquecemos que, do mesmo modo que se rompeu, um dia se formou. E passa tudo como um filme, daquele primeiro encontro na rua até aquela conversa fria e sem vida que colocou um fim em tudo. Quando penso nisso, fico feliz pelos momentos bons, mas, fico mais triste por ter lembrado deles apenas no fim. São as boas memórias que conservam um vínculo e todos sabem disso. Então por que as coisas boas são sempre prioridades de final de relacionamento? E o durante?

Quando decidimos romper um laço, sim, colocamos os aspectos negativos desse nó em primeiro lugar. Nem percebemos que as coisas boas que vincularam duas pessoas ainda estão lá, esquecidas atrás de um pomposo coquetel de reclamações. As pessoas se convencem que estão mudadas e que por isso não podem prosseguir, mas, quando as saudades atacam, percebemos que pode estar um pouco tarde.

O mundo é muito grande e formamos MUITOS vínculos ao longo da vida. Eu só queria deixar claro que eu acho que a eficiência de um nó, para prender algo, vai de quem o fez. O nó tem dois laços, e isso é tão sugestivo que parece que foi Deus que inventou o nó, só para criar a sacada de que não existe nó bem feito com um laço só.

Por outro lado, a vida continua e deixamos para trás os vínculos que passaram. Mas, toda despedida gera insegurança e solidão. É o poder do vínculo, que subestimamos o tempo inteiro, e que só paramos para olhar quando as saudades cutucam a pontinha do coração. Mas, não vamos confundir. Se uma pessoa desfez um nó com um grande sorriso no rosto, ela apenas cortou um nó cego. Os vínculos agasalham os corações. Nós cegos, assim como romances com quem não presta, são pinga nos sentimentos: na hora é lindo, mas, a ressaca bate à porta logo mais.

Mensagem de Natal: Diga a ele que você o ama. Peça desculpas por qualquer coisa e desculpe qualquer coisa. Os vínculos não costumam se desfazer com uma grande falha. Eles não resistem a um monte de pequeninas. É esse o segredo. Feliz Natal.

Valeu todo mundo que acompanhou o Blog em 2009! Todo mundo que comentou e me suportou, cheio de dramas, reclamações, músicas e brisas. No final, acho que isso aqui é uma dispensa: tem de tudo um pouco.

Beijão,

Fran.

Sem explicações detalhadas

2009-12-16T03:34:00.006-02:00

Certa vez, quando eu tinha seis anos, vi num livro sobre a Floresta Virgem, Histórias Vividas, uma impressionante gravura. Ela representava uma jibóia engolindo um animal. Dizia o livro: "As jibóias engolem, sem mastigar, a presa inteira. Em seguida, não podem mover-se e dormem os seis meses da digestão"

Refleti muito sobre as aventuras da selva, e fiz, com lápis de cor, o meu primeiro desenho. O meu desenho número 1. Ele era assim:

Mostrei minha obra prima às pessoas grandes e perguntei se o meu desenho lhes dava medo. Responderam-me "Por que um chapéu daria medo?" Meu desenho não representava um chapéu. Representava uma jibóia digerindo um elefante. Desenhei então o interior da jibóia, a fim de que as pessoas grandes pudessem entender melhor. Elas têm sempre necessidade de explicações detalhadas. Meu desenho número 2 era assim:

As pessoas grandes aconselharam-me a deixar de lado os desenhos de jibóias abertas ou fechadas e a dedicar-me de preferência à geografia, à história, à matemática, à gramática. Foi assim que abandonei, aos seis anos, uma promissora carreira de pintor. Fora desencorajado pelo insucesso do meu desenho número 1 e do meu desenho número 2. As pessoas grandes não compreendem nada sozinhas, e é cansativo, para as crianças, estar a toda hora explicando.

Tive então que escolher outra profissão e aprendi a pilotar aviões. Voei por quase todas as regiões do mundo. E a geografia, é claro, me serviu muito. Sabia distinguir, num relance, a China e o Arizona. Isso é muito útil quando se está perdido na noite.

Desta forma, ao longo da vida, tive vários contatos com muita gente séria. Convivi com pessoas grandes. Vi-as bem de perto. Isso não melhorou muito minha antiga opinião.

Quando encontrava uma que me parecia um pouco esclarecida, fazia a experiência do meu desenho número 1, que sempre conservei comnigo. Eu queria saber se ela era na verdade uma pessoa inteligente. Mas a resposta era sempre a mesma: "É um chapéu." Então eu não falava nem de jibóias, nem de florestas virgens, nem de estrelas. Colocava-me no seu nível. Falava de bridge, de golfe, de política, de gravatas. E a pessoa grande ficava encantada de conhecer um homem tão versátil.

(O Pequeno Príncipe - I, Antoine de Saint Exupéry)
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Esse é o primeiro capítulo de O Pequeno Príncipe, do Antoine de Saint-Exupéry. Eu, particularmente falando, preciso concordar com quem diz que não é um livro pra gente grande. E não é mesmo. É um livro com poucas explicações, poucas gravuras com indicações textuais e pouquíssimo sentido matemático e linear.

O texto é uma aquarela porque é como nós todos deveríamos ser: sem explicações detalhadas, como grandes desenhos de jibóias engolindo elefantes. Vai ver aquela pessoa não é feia, ou idiota, ou burra, ou inferior. Vai ver são seus olhos que estão precisando de explicações demais.

Senhora Solidão

2009-12-13T13:24:00.005-02:00

- Oi, Fran.
- AH... Senhora Solidão... Que surpresa...agradável.
- Sempre faço surpresas pra você, não?
- Pois é.
- Que cara triste é essa? É falta de educação receber os outros assim.
- Ah, perdão, deve ser minha cara de sempre. A senhora emagreceu...
- Por que diz isso todas as vezes que eu apareço?
- Não sei...
- Eu sei que você me acha gorda.
- A senhora não precisa ficar bonita pras pessoas. Nunca te vi com ninguém.
- Sou a solidão. Bom, acho que agora você também não precisa ficar bonito.
- Quando a senhora chegou?
- Quando aquele ali saiu.
- Aque...
- Não precisa terminar. Já foi. Me olhou e foi mais rápido, mas, não fará, falta, não?
- Falta?
- Onde deixo esse entulho todo? Dessa vez vocês capricharam! A caixa de lembranças tá um verdadeiro entulho. Vou largar aqui mesmo. Depois você olha, menino. Agora me receba bem.
- Por que está aqui?
- Porque é meu trabalho. Achei ter dito que queria ser bem recebida.
- Me deixar sozinho? Esse é seu trabalho? Alguém já recebeu bem a senhora?
- Não está sozinho. Estou aqui, Fran. E sim, algumas pessoas, algumas vezes... Vai ver é por isso que nunca fiquei tanto tempo com eles.
- Sensacional.
- Por que a ironia? Quero chá, bolos e biscoitos. Vá preparar! Gostei dessa poltrona, acho que vou ficar por aqui.
- Eu e você mais uma vez. Deveria arrumar esse cabelo...
- Vai logo, menino! E aproveita pra encerar as escadas, limpar os vasos, os lustres e massageie meus pés.
- Solidão.
- Sim?
- Nada. Força de expressão.
- Vai logo!

Weird

2009-12-10T03:23:00.000-02:00

Pensando bem...

2009-12-09T04:35:00.002-02:00

Amor Líquido - Tory Oliveira

Que mania besta é essa de represar esconder dissimular enterrar tudo aquilo que está encravado bem no fundo do peito. No mais das vezes, não ajuda em nada. Porque o conteúdo problemático continua lá dentro, guardadinho, só esperando o momento mais inoportuno para sair e empapar tudo com aquele gostinho tão familiar de sal nos olhos. Ah, baby, até quando? Por que não me avisaram que não tinha como marcar a data de volta dessa bad trip? Quando me perguntarem de novo qual foi a última vez que eu me senti feliz, quero poder responder, bem devagar e com todas as letras. Agorinha mesmo.

Retirado daqui

Dentro do porão...

2009-12-07T03:49:00.006-02:00

Os sentimentos não morrem, eles só se perdem. Eu imagino que isso é muito mais funcional quando falamos de amor. Pode ser que eu esteja falando isso categoricamente porque estou sofrendo, mas, não deixa de ser um ponto de vista que sempre me atraiu.

Pra mim, se nosso coração fosse um cômodo, seria um grande porão. Móveis empoeirados e repletos de papéis velhos com retratos ridículos que já foram interessantes um dia. Objetos que eram imbecis e hoje são tão preciosos. De repente, entulhado embaixo de pilhas e pilhas de orgulho, mais algumas bigornas e bombas atômicas, está algo brilhante, é o amor.

Como todo porão, o coração precisa ser limpo e organizado. Os porões mais complexos e perigosos são aqueles em que a quantidade de coisas ofusca qualquer tipo de nitidez. São aqueles que causam um pouco de medo quando as portas se fecham como os porões de filmes de suspense. É... Um grande porão.

Não são as memórias que enchem nossos porões, são as pendências. Quando me ocorreu isso era tarde e tudo já havia acontecido, na verdade. Cada vez que deixamos de falar algo, ou tragamos pra dentro uma situação, na esperança de que tudo irá melhorar com isso, entulhamos nosso porão, como se enfiássemos pra dentro dele um grande e velho piano quebrado.

As situações que nos desagradam devem ser combatidas quando aparecem. Precisam ser expostas no minuto em que se apresentam, ou não demoram para que sejam grandes pianos ou bombas velhas dentro dos nossos porões. O problema é que, ainda que velha, uma bomba pode explodir. É quando o passado emerge, quando abrimos a porta do porão e todas aquelas tralhas caem em cima de nós.

E em meio a tudo isso, o amor ainda está lá, perdido, provavelmente socado dentro de uma caixa, em cima de uma prateleira de arquivos, tampada por um grande armário antigo, trancado com chaves de ferro que é possível que estejam jogadas no chão, perto de uma pilha de cartas. Deu pra entender o poder da metáfora? O bom é que ele não está morto, só perdido.

Para os mais futuristas, é como estar em uma grande sala e um celular começa a tocar, mas, você não sabe onde está, apenas que está tocando e que quer ser atendido. Quando amamos alguém e perdemos o controle, deixamos o amor cair dentro dessa sala.

Alguns procuram tanto que encontram, são as pessoas que redescobrem paixões e acreditam que a pena é válida. Por outro lado, muitas vezes, por medo ou falta de esperança, deixamos esse amor perdido, até que ele se torne uma pedra, mais um objeto do porão. É quando o amor se torna uma memória. Amores não morrem, amores viram vasos chineses ou peças de antiquário, são os objetos preciosos da nossa memória.

A pergunta é: Até onde devemos fechar o mundo para procurar esse amor perdido dentro do porão?

ps: Perdão a demora para postar. Malditos trabalhos de faculdade e crises amorosas. Andam sempre de mãos dadas!

O Dragão de terno e gravata

2009-11-16T16:54:00.003-02:00

Tem dias em que eu acordo meio irritado, meio. São aqueles momentos em que toda situação é um ringue de luta, do barulho insuportável do aspirador de pó, até o axé music do seu vizinho coreógrafo. Normalmente, as pessoas nem percebem quando estão nesses dias, o que as torna potencialmente mais perigosas.

O movimento de acordar já é um calvário. Como você irá lamentar o dia inteiro que não deveria ter saído da cama, o sono torna-se muito valioso, e deixar esse tesouro de lado é o fator combustível do mau humor que vai se alastrar ao longo das horas. De repente, percebe-se que as manhãs de uma casa de classe média são regidas por uma sinfonia do inferno: é o aspirador de pó, a mãe que quer usar o liquidificador e ouvir a televisão ao mesmo tempo (daí aumenta o volume dessa última até não conseguir mais), as crianças gritando no andar de baixo, as buzinas, os cachorros, AH!

Todas as coisas que acontecem todos os dias e passam, por mais incrível que pareça, despercebidas, são compreendidas ao mesmo tempo em dias de mau humor. Isso não é científico, isso não é bíblico, isso é humano.

Reforçando a idéia de que o óbvio finalmente é encarado como óbvio, o período ativo do dia torna-se uma grande tortura. Um bom exemplo disso, é que a ausência de humor nos dá uma percepção elétrica e intolerante das perguntas que nos fazem sempre. São os únicos dias em que xingamos a empregada quando ela serve com um prato de macarrão e pergunta “Quer talher?”. Ou quando, depois de te acordar com uma música materna ridícula, sua mãe, te olhando acordado e com cara de poucos amigos, pergunta “Acordou?”.

Considerando que, assim como o estado de Nirvana, o equilíbrio total, o estado de desequilíbrio não é perceptível, agimos como gorilas nervosos e, pior do que isso: agimos jurando que estamos certos. Dada a situação, nem percebemos que não é o mundo que está mais lento e imbecil, somos nós que estamos muito rápidos e mimados.

Os dez segundos de semáforo vermelho se tornam dez minutos, amaldiçoamos qualquer pessoa que não esteja correndo, ao invés de andar, porque nos atrasam, e as que estão correndo são umas infelizes, porque podem nos atropelar. Nem percebemos que são dias em que NADA nos satisfaz, justamente porque a satisfação está em reclamar.

É evidente que as pessoas vão dizer pelos cantos que você está alterado, que você é um grosso, que está atacado, com TPM eterna e tudo aquilo. Chega a noite, se você conseguir dormir, vai testemunhar o que eu chamo de “Fenômeno do Dia Seguinte”. Você acorda ótimo, descansado, feliz, abre a porta do quarto e tem um mundo te olhando como se você fosse um lunático. E dá pra entender, caiu uma bomba atômica [você] no dia anterior, acontece que só você não percebeu isso, e você é o único que estranha, e o único que será xingado quando disser “Nossa, que povo mau humorado”.

Dagger

2009-11-15T20:47:00.006-02:00

A garota da luz do sol está dormindo, ela adormece sozinha

Eu sou a adaga que entorpece e alivia toda a sua dor

O mundo é cheio de barulho, escuto o tempo inteiro
E eu sou sua adaga, você sabe que sou seu mundo
Achei ter ouvido você sussurrar, acontece o tempo todo
Achei ter ouvido você sussurrar, acontece o tempo todo

Ela sussurra enquanto eu durmo, adoro quando você sorri
Você não me deixou, na verdade, apenas te perdi, por hora

O mundo é cheio de barulho, escuto o tempo inteiro
E eu sou sua adaga, você sabe que sou seu mundo
Achei ter ouvido você sussurrar, acontece o tempo todo
Achei ter ouvido você sussurrar, acontece o tempo todo

(Slowdive - Dagger)

Fran & Medusa

2009-11-08T21:01:00.002-02:00

Eu devo ser algum herói mitológico perdido no tempo. Sempre achei os heróis os seres mais fascinantes de todas as histórias, mais do que os monstros, os deuses ou as guerras. Os heróis eram aqueles que salvavam cidades inteiras, que venciam criaturas amaldiçoadas, eram os frutos de amores proibidos, aqueles que seriam destinados ao nada, aqueles que ninguém dava sequer uma moeda para apostar se fariam algo grandioso.

São lembrados por grandes feitos, acho que só por isso, também, e é essa a melhor parte dos heróis, pois é onde eles se encontram com pessoas como eu. Eram homens que precisaram correr mundos e enfrentar impérios sobrenaturais para provar algum valor. Ah! Os heróis, sem brincadeira, eram os caras que faziam MUITA merda (com o perdão da palavra), e é essa a metáfora: nada do que tivessem feito teria sido tão heróico, se não tivessem errado TANTO antes disso.

Será que eu sou Perseu? Enfrentando uma górgona que transforma tudo em pedra apenas com o olhar? Perseu precisou olhar o próprio reflexo, em seu escudo, para vencer Medusa. Será que eu preciso olhar primeiro para mim para matar o monstro, a górgona mortal, que já não conseguia olhar mais nada, apenas estátuas de pedra? Num sentido mais físico, Medusa era obesa, com cabelos de serpente e olhar petrificador... Enfrentar coisas assim não tá NADA diferente da minha realidade, na verdade.

Errar faz parte do ciclo do herói. Admitir um erro e ser perdoado, também. Acho que, mais heróico que isso, é só perdoar um erro. No final, foi a cabeça da Medusa que rolou... Medusa era a desfiguração de uma mulher prepotente e arrogante. Castigada por sua intolerância, teimosia e maldade, assumiu uma aparência tenebrosa, com cabelos de serpente e olhos que não contemplavam nada, apenas estátuas. Um verdadeiro castigo para uma mulher que só julgava certo o que via e o que lhe interessava.

De fato, os heróis, antigos ou contemporâneos, erraram muito. Escolheram caminhos errados, montanhas erradas, armas e escudos errados. Os heróis ouviram pessoas maldosas, perderam-se com os próprios desejos e se entregaram aos próprios medos, mas, foram os caras que marcaram as histórias e venceram os monstros, justamente por saberem onde não errarem mais, tanto é que a cabeça da Medusa terminou como escudo de Perseu.

Minha Medusa é mais sagaz e consegue aparecer em diversas formas, mas, o importante não é o monstro mudar de aparência, ele sempre será um monstro. O importante é o herói não deixar de ser um herói, e esse Perseu tá pronto pra mais um confronto, fiquem certos.

Quando ameba vale ouro...

2009-11-05T06:41:00.005-02:00

Eu disse em um post, meses atrás, que ex só é bom quando é você quem termina. É, de fato é, mas, só quando se exclui uma situação INEXPLICÁVEL, pra mim, que é quando alguém, que não valia nem sola de mendigo, passa a ser a última coca-cola do deserto. Essa incidência psicológica é, no bruto, quando sentimos falta depois que terminou.

O engraçado dessa situação, é que nunca se sabe se é uma consciência matemática que está se manifestando, ou se é só o ego ferido do ser humano em questão. A confusão acontece porque, repito, por razões inexplicáveis, os ex parecem valer mais depois que terminamos com eles. Claro, os psicopatas, infiéis, fãs alucinados da Britney Spears, etc, não contam. De modo geral, superestimamos as pessoas a quem damos um fora, principalmente quando elas, por evento natural, arrumam outra pessoa.

Daí outra confusão, porque, também sem explicação aparente, qualquer pessoa que esteja com seu ex parece bem melhor que você. “Ah! Mas ele é um idoso corcunda! É... Mas, aquele único dente da boca dele é absurdamente charmoso... Por que eu não pensei antes em tirar todos os meus dentes ?” Entendem o raciocínio? Parece estúpido porque eu exagerei a situação (pra chegar no ponto), mas, acontece muito e nem percebemos.

Agora, ela é tudo isso porque Deus caprichou MUITO, ou porque você está se sentindo substituível? Quando não acontece de se valorizar muito o atual do ex, rola o contrário. Talvez por proteção, ou, talvez por ciúmes, ou apenas por uma questão de ego, rebaixamos ao máximo essa pessoa. Se ela realmente for um milagre em beleza, aptidão e inteligência, conseguiremos fazer valer mais em conta os defeitos miseráveis, como o fato dela gaguejar, por exemplo.

Para os dois tipos de reação, a pergunta fundamental é a mesma: Devo ou não correr atrás? Por um lado, estaria correndo em direção ao que me parece ser a felicidade, afinal, agora sei o verdadeiro valor daquela pessoa. Por outro, é justo surgir de balão no meio da conquista de felicidade de outra pessoa? É amor ou egocentrismo? Analisando assim, a realidade é bem mais complicada do que parece.

O melhor mesmo vem depois. Nos convencemos que só estamos lutando pelo que vai nos fazer feliz, nos enchemos de orgulho disso, ou, em outras palavras, ignoramos os sentimentos dos outros, e vamos! Dependendo do jeito que rolou o término, ou do tempo, conseguimos nosso ex de volta. Digo, não é mais ex. Mas... Espera. Ele continua aquele porre de quando a gente namorava. Opa! O que o galã viu nele, então? Bom, era bem feio pra ser galã, na verdade... Cacete, o que que eu fiz?

É, ser humano... Daí descobrimos que quem cospe pra cima se suja, e que Deus é MUITO bem humorado. Agora rola outro processo, quando superestimamos os defeitos e encontramos alguns que nem existem, de fato, mas, isso a gente conversa depois. Já percebi, que tudo que eu escrevo só funciona na teoria – na prática todo mundo roda. É o que eu vi num texto da Agnez Zulliani: Auto-Ajuda só tá certo quando você escreve. Quando alguém lê é, no máximo, Ajuda. Duvido que alguém entendeu.

Morrisey Feelings

2009-11-02T05:05:00.006-02:00

Vivendo igual agente secreto. Não gostar de ninguém, nem confiar em ninguém. Tudo é um grande disfarce e tem sempre um monte de gente pra ficar! De repente, estragar tudo com alguma impulsividade idiota e procurar maneiras mirabolantes pra escapar. Dirigir carros que não existem e vencer todos os vilões no final. Mais do que isso, não se tornar um vilão no final. Salvar pessoas que nunca saberão seu nome, as que sabem o conhecem apenas por Larry, ou Tommy. Seu nome não é nem Larry, nem Tommy.

Não ser reconhecido por todos que salva, mas, não ficar triste por isso. Não ter medo de nada, nem chorar nunca. Viajar o mundo e conhecer chineses e doutores malucos. Tomar Martini batido e não mexido com charme. Aliás, nunca perder o charme. Poder se apresentar com o sobrenome primeiro, sem que pareça ridículo. Nunca se apaixonar e sempre poder colocar a culpa no disfarce. É... Vivendo igual agente secreto.

É tudo uma grande máfia no final. As pessoas significam alguma coisa até serem substituídas. Daí, ganha quem sacar o revólver primeiro e BANG. Depois, amigo, é só deitar e esperar. É como uma música que eu ouvi por aí, "Pegue uma arma, pois ninguém vai te salvar. As probabilidades vão te trair". É bem isso mesmo. Acho que gostar é apertar as mãos, trocar abraços e beijos, mas, com o revólver engatilhado na cintura. É tudo uma grande máfia, e ando meio mafioso.

O ataque dos mosquitos e dos ciúmes

2009-11-01T01:25:00.007-02:00

Se o sentimento dos ciúmes fosse um animal, certamente seria algum inseto mega irritante, daqueles que são invencíveis. Chamo de a lógica do pernilongo, quando me refiro a algo que irrita, vive sobrevoando sua cabeça, está no lugar errado e, o pior, MORDE. É a comparação perfeita. Ah! E você pode se encher de creme contra insetos ou atacar o lugar com armas diversas - admita, eles continuarão lá.

Eu nunca li uma descrição patológica sobre os ciúmes que me explicasse decentemente o que acontece. Eu sei o que eu sinto: uma super vontade de aparecer com uma granada e resolver tudo. Dá pra ter uma noção quase metafísica, sobre algo que surge de dentro, freia a respiração, treme os glóbulos oculares e altera diversas funções orgânicas, variando de pessoa pra pessoa.

Os ciúmes também podem ser avaliados como um fator sociológico. Parece complicado na palavra, mas, se pensarmos que, quando estamos enciumados, tudo se converge em um único ponto, o foco dos ciúmes, dá pra entender. Se os sentimos pela pessoa que amamos, com ou sem razão, criamos um verdadeiro tubo de pensamentos.

De repente, até o pipoqueiro da esquina é uma ameaça... Imagina aquele amigo que vive fazendo elogios, ou aquela situação em que seu namorado bebe e vai parar em um lugar que você nem imagina? Tá, tá. Confiança e importante, certo. Mas, penso eu, que a confiança precisa ser cega pra ser efetiva. Tem insegurança maior do que uma confiança cega?

Algumas pessoas dizem que os ciúmes são provas de amor. É mais do que isso, os ciúmes são antibióticos para um mal bem maior, a indiferença. A maioria dos términos de namoro acontece pelo relacionamento apresentar altas doses de indiferença. A função útil dos ciúmes, para casais que existem, de fato, seria prevenir isso. Mas, como qualquer coisa, é péssimo em doses exageradas.

É tão conceitual que parece uma rua sem saída. Seria bem resolvido se o enciumado tivesse autoconfiança. É o que dizem, e pode estar certo, mas, não sei. Ciúmes ainda são terríveis. Falando de mim, eu não conseguiria dar barraco, sempre fico recluso ou coisas assim. Conheço pessoas que se tornam verdadeiros lutadores de Vale-Tudo. Voltando à autoconfiança... E vale a pena?

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PS: Eu ando enchendo o blog de monstrinhos, hahahaha.

PPS: Eu acho que sou do tipo que posta quando está com ciúmes.

PPPS: Ou será que estou postando em função da falta do meu video-game?

PPPPS: E eu juro que meus ciúmes são MUITO bem fundamentados.

PPPPPS: Damn! Ele foi virar na casa de um desconhecido sem me avisar, tem como não se irritar?

Zombie Feelings

2009-10-31T07:00:00.005-02:00

Nossa! Hoje é Halloween. Acho que foi a primeira vez que alguém teve que me lembrar que é Dia das Bruxas. Eu ainda estranhei as dezenas de filmes de terror que estavam anunciando na TV. Eu tava ouvindo Aerosmith quando me anunciaram que já é 31 de Outubro. Melhor que o rapaz veio com certa expectativa, como se eu já tivesse um plano mirabolante para a data. Pior que eu não tenho. Pra falar a verdade, meu plano era ficar em casa lendo. Será que eu cansei?

O Halloween é muito mais divertido do que as baladas prometem. Vamos combinar? Balada no Dia das Bruxas é muito chato! Por favor, as pessoas estarão fantasiadas, mas, continuarão dançando ou mais preocupadas em terminar a noite com alguém. Os verdadeiros monstros aparecem depois, quando a maquiagem borra com o suor ou quando a ressaca dá um tom BEM NATURAL pro ser humano.

Acho que vou comprar uma abóbora e fazer qualquer palhaçada que eu sei que meu pai não vai gostar. Sempre quis deformar uma abóbora. Pronto, o post virou um quadro de dicas para o Dia das Bruxas. BAH! O blog é meu. Mas, dá pra falar de algumas coisas, na verdade, das coisas que me assustam de verdade.

Engraçado como gostar de alguém é assustador. Eu comentei, por acaso com uma amiga ontem, que eu tinha pavor disso. E tenho mesmo. Tem coisa mais assustadora do que não tirar alguém da cabeça? É quase “Kafkiano” pensar nisso. Se apaixonar é um próprio roteiro de filme de terror, na verdade. Eu chamaria de “Esta noite encarnarei no teu coração”¹. Olhem só.

É quando um jovem distraído está no lugar errado e na hora errada, quando conhece uma pessoa que consegue invadir sua mente, provocando fantasmas e espíritos do passado que fazem com que ele pare de dormir. Sem dormir, ele vira um zumbi devorador e mal humorado, que é dominado por um maligno doutor que vive chamando-o para sair, e ele não consegue dizer ‘não’. Deu pra entender.

Olhando assim, dá até pra sacar um viés romântico no gênero. Bom, não é tão assustador assim. Se medo não fosse bom, ninguém ficava comigo [deixei a auto-estima na gaveta e perdi a chave]. Eu tenho uma perna menor do que a outra, não durmo à noite, sou cabeludo e caço espíritos com um fone de ouvido. As verdadeiras provas de amor não estão nos filmes de romance, nem nas situações, aliás. Amar mesmo, antes de exaltar as qualidades, é adorar os defeitos. Bom, eu amo como ele se enrola e troca as palavras, formando frases erradas e com significados diferentes do que queria...

Eu consigo ver filmes de terror em diversas situações, na verdade. Da faculdade, um verdadeiro “Psicose”, até meus encontros com amigos, “A noite dos mortos-vivos”, sem dúvida. Os filmes de terror são verdadeiras metáforas de coisas que vivemos. Nem isso, são exageros de coisas que acontecem de verdade. Mas, de boa, acho que nada me assusta mais que minhas notas em Metodologia... Será que eu cansei? Também morro de medo de cortes de cabelo em forma de pirâmide! Não façam isso. Nem roam os pés perto de mim, eu fico pálido de pavor.

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¹piadinha idiota

Baleeiro Urbano

2009-10-27T10:52:00.006-02:00

Meus avós chamavam São Paulo de Terra da Garoa, uma modinha marota da época. Eu chamo de “Noé para os pós-modernos”. Tá cada vez mais complicado andar em São Paulo, as mochilas têm pedido muito mais coisas. Para sair seguro de casa, eu preciso ter um blusão, uma regata, uma capa de chuva, uma bóia, uma canoa inflável e um arpão.

Eu tô arrependido até agora de, ontem, não ter levado minha bóia de golfinho pra rua, porque aquilo que eu enfrentei foi o próprio dilúvio. Saí de casa protegido por um sol quase sorridente. Foi só chegar no ponto de ônibus [pra esperar 2 horas habituais, até o Princesa Isabel passar] pro céu ficar PRETO. Aí já olhei e pensei “Bom, sempre começa com uma chuva fina”. Pra quê? São Pedro abriu a torneira industrial e caiu uma represa. O ponto ficou ilhado, eu já tava com o capuz, de pé em cima do banquinho com meu arpão armado (perseguido por baleias do jeito que eu tô, melhor prevenir) e xingando todo mundo.

Proteger o cabelo, nessas horas, é quase uma questão de honra, visto que se passa um bom tempo pra arrumar e pouquíssimo para desarrumar. Claro que eu tive que tirar um espelho no meio do ônibus e corrigir tudo com reparador e pente, e claro que os dois obesos que estavam sentados perto de mim ficaram olhando e comentando um com o outro.

Isso porque eu to falando só das chuvas. Agora tá rolando um problema com o clima também. E todo mundo acha que isso é assunto de elevador, mas, sério, devia ser assunto de divã de análise. O Aquecimento Global, antes de destruir o mundo, vai destruir a sanidade das pessoas. As pessoas se programam ingenuamente com o clima, e isso pode parecer banal, mas é a essência de tudo. O clima define seu humor, roupas, hábitos de dormir, de se alimentar e tudo mais. Acho que essa moda de ser bipolar afetou as Massas de Ar, ou, quem sabe, as Correntes Marítimas. Lembrando que eu falo em cima do lugar que eu vivo, São Paulo-SP.

Vamos analisar os efeitos do que chamarei de Clima Bipolar (aspas de dedinho ao falar, por favor) na vida de um ser humano.

Na noite anterior, o ser humano colocou um confortável shorts e uma regata para dormir. Ligou o ventilador e ainda comentou com o cachorro que estava um calor infernal. Oito horas depois, de manhã, acordou gripado, com o nariz entupido e a garganta doendo. Sem tempo de se enfiar debaixo das cobertas, levantou-se e desligou o ventilador. Tremia de frio. Agasalhou-se e saiu para o serviço com seu suéter de esquimó, visto que estava quase nevando, inclusive, chegou a comentar isso com uma vizinha. Quatro horas depois, estava suando como um porco. Demorou 10 minutos pra desabotoar toda a blusa. Já estava com aquela marca redondinha de suor embaixo dos braços.

Maroto como é, pensou que, no dia seguinte, estaria prevenido, levando uma mochila de alpinismo, onde guardaria blusas e regatas. Também prometera não comentar o clima com mais ninguém. Saiu do serviço, quando o sol de deserto tornou-se preto e a enchente que sucedeu o ocorrido levou seu carro embora. Essa pessoa se matou.

Ser romântico na chuva também é algo meio ilusório. Pode ser que tenha dado certo há uns dez anos atrás, quando 'chuva' era, basicamente, pingos em alta velocidade. Hoje em dia as pessoas saem correndo, isso se elas se encontrarem no local marcado. Dividir guarda-chuva também não dá mais certo. Não nessa onda de colisão de guardas-chuvas pela rua, parece carrinho de bate-bate. Enchente não é romântico, vamos aos fatos, e pode me chamar de pessimista e tudo mais.

Deu pra entender, mais ou menos, o drama que tá isso aqui? No meu caso com o cabelo, então... Sério, eu só saio de casa com meu barco baleeiro, daqui pra frente! Melhor eu comprar um, então... É.

How about cookies?

2009-10-13T04:50:00.000-03:00

Perdendo Dentes

2009-10-10T02:46:00.002-03:00

Pouco adiantou

Acender cigarro

Falar palavrão

Perder a razão

Eu quis ser eu mesmo

Eu quis ser alguém

Mas sou como os outros

Que não são ninguém

Acho que eu fico mesmo diferente

Quando eu falo tudo o que penso realmente

Mostro a todo mundo que eu não sei quem sou

Eu uso as palavras de um perdedor

As brigas que ganhei

Nem um troféu

Como lembrança

Pra casa eu levei

As brigas que perdi

Estas sim

Eu nunca esqueci

(Pato Fu)

Anthem Of Our Dying Day

2009-10-08T15:34:00.000-03:00

A corrida do muro, a tia-avó gorda e os namoros

2009-10-08T15:32:00.012-03:00

Passamos dias, semanas, meses ou, em alguns casos, anos pra conquistar alguém e, quando conquistamos, colocamos na cabeça que a corrida parou por aí. Não sei se é comodismo ou puro sadismo por ter corrido tanto atrás. Pode ser, também, que sejam as pernas cansadas, afinal, correr tanto pra encontrar um muro deve cansar as pernas e a cabeça.

Quando eu digo muro, não quero desmerecer as pessoas que fora conquistadas, só quero dizer que essa corrida é maligna, pelo menos com aqueles que são inocentes de outras intenções. Iniciamos essa corrida como se lá na frente houvesse um prêmio instantâneo e realizador de todos os desejos da humanidade. O pior é que, por conta disso, ninguém percebe que o prêmio instantâneo nunca deixou de ser carne, osso e sentimentos. Agora vem a melhor parte. Nos sentimos injustiçados por ter corrido tanto e por ter descoberto que a verdadeira corrida só havia começado. Deve ser a única situação em que o egoísmo se mostra puro e legítimo, porém, com pose de quem está certo.

Começar algum relacionamento, seja qual for, é um processo MUITO parecido com o de cuidar de uma planta. Ambos só crescem mediante cuidados e um cultivo com algumas exclusividades. Parece tudo muito óbvio e muito manjado e o problema mora aí: É tão óbvio que ninguém percebe que existe. A maior prova disso é uma sensação de MISSÃO CUMPRIDA que aparece depois do Sim (resposta ao pedido de namoro). Minto, antes vem o sexo, depois a sensação de MISSÃO CUMPRIDA.

É, faz mais sentido, na verdade. Bem mais. Não acabou e, melhor que isso, só começou. Agora você tem que cuidar de duas pessoas e não faça essa cara. Não era tão óbvio? Por que não pensou nisso antes de fazer alguém se apaixonar por você?

A perspectiva de quem se apaixonou é pior. Ver como aquele príncipe encantado, que deu voltas ao mundo por você, matou todos os dragões e subiu até o topo da torre, se transformou numa pessoa tão comum dói. Mas, olha só, o tal do egoísmo que eu citei lá em cima. Não seria muito desejar uma batalha mitológica todos os dias só pra nos sentirmos desejados? Não que seja de todo mal desejar, afinal, não imaginamos que nosso herói também tem osso, carne e sentimentos. É tão óbvio que não olhamos.

O que rola depois? Um confuso por ter corrido tanto e ter acabado num muro, o outro desiludido por não estar num conto de fadas e assim começam os namoros, e o fim deles. Todo o processo de conhecer um ao outro acaba rolando durante o namoro, e não antes (conforme o óbvio). Aliás, se o óbvio fosse algum parente, seria aquela tia-avó gordinha que sabe TUDO da vida e tem as respostas para tudo, mas, que é ignorada sempre. Enfim, voltando.

As brigas se destrincham e, de repente, tudo é motivo pra conflito. E quando não se tem mais forças e a paz é o único objetivo, o namoro termina. AHÁ. Mas quando estamos na porta do final do túnel, próximos da saída e do final de tudo... Sentimos saudades e damos valor só depois que terminamos. Descobrimos que paz é algo pra Deus. Existem pessoas que tiveram a sorte de encontrar alguém pra ser feliz, são os bastardos que ficam sorrindo por qualquer coisa...

É...

2009-10-06T18:53:00.002-03:00

Se o Orkut e o Twitter existissem na época dos nossos pais, muito provavelmente eles teriam tido o dobro de brigas, teriam conhecido o dobro de pessoas diferentes e passariam o dobro do tempo na frente do computador. Isso incide que, se o Orkut e o Twitter existissem na época dos nossos pais, muito provavelmente nós não estaríamos aqui.

O estranho caso de Ângela Jonas

2009-10-06T03:44:00.005-03:00

Olha que absurdo (ou não). A polícia da cidade de York, no estado da Carolina do Sul (EUA), prendeu uma mulher de 50 anos, a norte-americana Ângela Jones, nessa terça-feira que passou (29), porque ela estava cortando a grama de topless. Segundo reportagem do jornal “Rock Hill Herald”, a denúncia de exposição indecente partiu do vizinho de Ângela, que diz ter sido importunado outras vezes por fatos parecidos. Terminou com uma fiança fixada em US$1 mil.

A primeira coisa que me veio a cabeça foi que ela não teria sido presa se fosse uma garota com seus 19 anos e em boa forma. Isso aconteceria porque, a não ser que o vizinho seja um moralista fervoroso-que a matéria indicaria, com certeza-, ele não denunciaria. Mas, como se trata de uma senhora, rolou denúncia, prisão e fiança. Eu só queria entender onde que rolou o abuso físico-direto. Porque, caso contrário, é um jeito bem direto de atestar a feiúra de alguém.

Não que eu entenda o que se passa na cabeça dela, mesmo porque, eu não sou mulher, muito menos tenho 50 anos. Daqui a 31 anos, se eu tiver mudado de sexo, eu tento pra ver se é bom, mas, acho que não seria meu caso. Eu lembro, aliás, de um ex caso meu que vivia repetindo uma frase (que ele havia ouvido por aí) “O homem nu é um homem livre”. Quando eu tiver minha ilha (vide post anterior), as senhoras que tiverem suas carteiras de aposentadoria poderão, defendidas por lei, cortar a grama de topless, vide minha indignação.
Mas, pensando bem, e olhando a foto dela, faz até um pouco de sentido... Enfim. Paradoxos. Confiram e tirem suas próprias conclusões. Por isso que eu acho que a lei devia trabalhar com ultra-especificações. Se os estudantes de medicina sobrevivem, tenho certeza que os de direito também sairão vivos. Olha só:

Angela Jonas após o ocorrido. Ela fez essa cara porque foi presa? Se não foi, bem assustador. Alguém notou alguma diferença léxica entre os nomes ÂNGELA JONES e ANGELINA JOLIE? Tudo no ocorrido é bizarro! (Foto: Divulgação)

I'll follow you until you love me

2009-10-05T05:01:00.002-03:00

Estatuto do Ex Desamparado

2009-10-05T04:05:00.006-03:00

O dia que eu dar um golpe de estado, e me tornar imperador de uma ilha qualquer no Pacífico, vou criar o Estatuto do Ex Desamparado. É como eu falei em outro post daqui, ex só é bom quando é você quem termina. Por que todo ex, pelo menos os que terminaram com você (e você ainda gostava) trata melhor o atual -ou, pelo menos, demonstra-? Por mais que esteja tudo bem, sempre dá aquela coceira quando você percebe que aquele seu ex é muito mais com outra pessoa do que foi com você.

Daí surgem 500 perguntas, incluindo a clássica “Será que eu errei tanto?”. Isso se deve porque, normalmente, as pessoas não fundamentam os términos do namoro que, quando não são dramáticos, acontecem em conversas chorosas e cheias de “Não dá mais como está indo”. Tudo seria muito mais fácil se as pessoas fossem fáceis. Claro que não existe um livro de regras disso, mesmo porque, cada caso é um caso, MAS, não custa nada esclarecer o que aconteceu. Algumas pessoas ficam anos pensando onde erraram, e isso mata os momentos bons, e os transforma em momentos de dor. Custa falar?

Isso não é uma reclamação ou o desabafo de um recalcado, é só uma reflexão. As pessoas têm uma falsa sensação de PEDRA EM CIMA DO ASSUNTO quando terminam um relacionamento. Parece que você conheceu aquela pessoa há 10 minutos num bar qualquer, e que não valia tanto assim, e isso pra qualquer caso. Quem termina se sente tão aliviado, que é como se jogasse todo o peso nas costas de quem recebeu o fora. Amor não é o jogo da batata quente.

Mas, seria muito bom se houvesse advogados para namoros, algo que garantisse que aquela dorzinha que dá no meio do peito vai ser reconhecida. Em um mundo de sonhos, quem sabe? O engraçado é que tudo se resumiria a uma palavrinha muito conhecida e pouco usada, a tal da sinceridade. Conhece?

Levando a piada a sério

2009-10-04T07:26:00.007-03:00

Todo mundo fraqueja. Eu não sei quem inventou que isso é ruim. Às vezes eu acompanho as histórias de algumas pessoas, e percebo que, talvez por excesso, ou falta, de orgulho, têm muito medo de fraquejar. Acho que o erro está na palavra. Não acho que fraquejar é a mesma coisa que ser uma pessoa fraca.

É meio atemporal isso, como se um momento fosse um relógio que revertesse todo o fluxo do que passou. Não entendeu? Quando você briga com alguém que você ama, você pensa nas coisas boas que passou com ela, antes de descarregar tudo que te irrita? É a mesma coisa com a fraqueza. Ter perdido forças nesse momento te faz uma pessoa fraca? A raiva é um sentimento que não trabalha com timing, infelizmente. Mas, voltando ao tema.

Estou falando isso e pensando um pouco em mim. Acho que aqui eu posso fazer isso, ainda é meu blog, não? Eu me culpo tanto por coisas que, pensando bem, não são culpa minha. Acho que eu preciso levar as coisas um pouco mais a sério, faço tanta piada da vida, que esqueço que também tenho o direito de ficar triste, ou de fraquejar. Acho que todo mundo que tem uma válvula de escape sofre disso, pensando bem. Nesse sentido, aquela frase de papelzinho de mendigo se encaixaria comigo da seguinte forma: “Eu podia estar matando, eu podia estar roubando, mas, estou contando piadas sobre a vida”. Claro que o mendigo não colocaria tantas vírgulas, mas, enfim, seria o meu papelzinho.

Vai ver virou hábito. O maior problema de quem sempre dá um jeito de enfiar a tristeza embaixo de uma piada, é que é como perder o direito de ficar triste. É quase uma questão de capital simbólico. Mas, veja bem, não estou triste, só pensativo. É um momento que fraquejei e só isso. Não me sinto uma pessoa fraca por isso. Só sinto que estou me levando um pouco mais a sério, pelo menos nesse post, escrito, pra variar, com o autor virado (sem dormir) e serelepe de sono. Fraquejar é ser sincero consigo mesmo, penso eu.

Em compensação, pra mim, as pessoas fracas são aquelas que não fraquejam. Veja bem, eu penso a vida da seguinte forma: Você está andando na rua e pára na frente de uma loja de televisões, e fica vendo dezenas de coisas diferentes nas telas. Você pode ficar lá absorvendo tudo aquilo, sejam coisas boas ou ruins, ou pode andar, até achar outra loja. Fraquejar, pra mim, é o movimento de parar um pouco, de deixar a mente em Stand By, mas, sempre em foco. Ser fraco é sentir pena de si, ficar ali assistindo as coisas que te fazem mal, só pelo conforto de se sentir mal. Pedir ajuda para alguém não é pedir que alguém resolva sua vida. Tem uma diferença, percebe? Acho que a gente tem muita coisa pra carregar e poucas costelas pra suportar. Então parar um pouquinho faz bem pro coração e pras costas.

Esse movimento de Stand By não significa, de forma alguma, estagnar a vida. Posso ser metalingüístico pra explicar, usando o blog como exemplo. Amanhã, quando eu já estiver andando até minha próxima loja de TVS, eu já imagino que o próximo post não será tão sério, e digo isso olhando as postagens mais antigas. Eu não sou fã de nada muito depressivo, acho que faz mal, nem gosto muito de me levar a sério. Mas, de vez em quando precisa.

De qualquer forma... O que aconteceu quando a galinha colocou um ovo colorido? Tempo pra pensar.

10..9..8...

7..6..5...

4..3..2...

1..0.

O galo matou o pavão. HAAA! Piadinha. Enfim, só pra descontrair. Pensem aí e, egocêntrico como sou (Lua em Leão, vide descrição do autor logo ao lado), o post terá fotos minhas em momentos sérios e reflexivos... Claro. Ah! Antes que eu me esqueça, um beijo especial pro Juhnior, que me procurou no MSN pra dizer que curte o blog e tudo mais, *-*. Valeu, de verdade!

Fran em um mundo sem Kinder Ovo

2009-09-26T09:33:00.006-03:00

Eu sempre arrasto a maioria dos posts em cima relacionamentos ou coisas do gênero. Mas, eu estava pensando ontem em como eu tenho bem mais problemas em manter uma dieta do que um namoro. Esses dias eu impliquei que preciso, urgentemente, emagrecer. Veja bem, eu tenho 1,88 m e estou pesando 80 kg. Acho um absurdo. Cara! É muito complicado conservar uma dieta. Eu perdi a conta de quantas dietas eu já comecei e não terminei e de quantas vezes entrei em pânico por estar usando a parte do meu armário que tem camisetas tamanho M.

Segundas Feiras são os dias mais propícios para se começar um regime. Muitos pensam que é algo simbólico por ser o começo da semana. Eu sou mais realista. Gente, todos sabemos que escolhemos as segundas para extrapolar no final de semana anterior, sem tanto peso na consciência, afinal, segunda você irá começar uma dieta.

As dietas seriam eficientes se não fôssemos tão obcecados em miná-las. Fazemos isso sem perceber. Quer ver? Partindo do princípio que temos apenas que comer menos (bem menos), diminuímos o ritmo da alimentação, trocando um grande prato de uma hora por pequenas quantidades em segmentos do dia. O ponto é: não adianta nada parar com o pratão, se você vai petiscar o dia inteiro. Dez pratos pequenos equivalem a um prato grande. E o pior é que é quase involuntário, já que o conforto ideológico de estar numa dieta ofusca esse tipo de percepção.

Alguns fatores são inimigos clássicos das dietas. Quem trabalha ou estuda o dia inteiro sabe disso. Adotando meu caso como exemplo: eu passo cinco noites por semana na Avenida Paulista, estudo por lá. Tenho dez minutos de intervalo e não posso faltar em mais NENHUMA matéria! Onde que vou encontrar um ponto que forneça comida saudável em pouco tempo? Então, não vou. Em contra partida, aqui do lado tem um McDonalds (isso porque só como peixe, não como outro tipo de carne há três anos), lá perto da Campinas tem um Subway e por aí vai. Eu parei de criticar os assíduos de Fast Food depois que comecei a faculdade.

Ah! Mas, tem uma coisa que eu critico sempre. Irrita muito entrar em um desses restaurantes e ver aquela pessoa que precisa emagrecer com muito mais urgência que você. Sério, só pode ser falta de noção estar 30 kg –ou mais- acima do peso e continuar indo ao McDonalds sem se preocupar. E o pior é que sempre pedem algo como “Oi, eu quero dois Bic Macs com batata grande, uma caixa de nuggets e uma COCA ZERO”. Sério, pede a Coca normal de uma vez, cara. Outra coisa que irrita é aquela situação em que uma pessoa que NÃO PRECISA emagrecer fica falando, ou quase gritando, que está gorda. Quem precisa perder peso se sente horrível quando isso acontece, pensem.

Mas, voltando. Mesmo com tudo isso que eu disse, ainda não foi falado sobre o verdadeiro inimigo das dietas. Os doces são, com evidências científicas, os grandes vilões da boa forma. Pra mim, tudo começa com aquele pensamento de que uma barra tão pequena de chocolate não pode fazer tanto efeito. Faz. Os doces são os formadores de muffins no corpo (pra quem não sabe, muffins são aquelas calotas de gordura que se alojam nas laterais da barriga). Além disso, nossos amigos gostosos e açucarados, apesar de terem alguns fins benéficos, também são responsáveis por outros males como diabetes, etc.

Acho que o segredo, neste caso, é escolher bem o doce. Eu perdi o preconceito com barrinhas de cereal depois que comecei a comer. É gostoso e faz menos mal que um Kinder Ovo. Mas, bate uma saudade do brinquedo do Kinder Ovo... ENFIM. Além de mais saudáveis e menos calóricas, as barras de cereais têm fibras que estimulam o nosso organismo, agilizando processos de decomposição orgânica no estômago e armazenando menos gorduras nos nossos muffins.

Não sou nutricionista. O ideal mesmo seria procurar um, afinal, cada corpo tem uma necessidade singular. Eu não como carne há três anos e isso é lindo para o meu corpo. Meu irmão certamente teria uma anemia se parasse de comer carne por um mês. Assim como algumas pessoas passam muito mal se cortam açúcares. Ou seja, o nutricionista, através de vários testes, vai dizer especificamente do que você precisa. O ponto comum é que ele vai dizer pra todos que exercício é bom. A preguiça é a melhor amiga da gula, que são as duas megeras que fazem Bullying com a saúde e a auto-estima. Mesmo com tudo isso, o ideal mesmo é sentir-se bem com seu corpo, independente de como ele seja, a não ser que faça mal a sua saúde. Você só tem um, não custa nada olhar um pouco.

Quando agradecemos estar no Brasil...

2009-09-24T14:20:00.004-03:00

Sempre que eu fico no PC, fico com uma aba aberta pra algumas televisões européias, e rolou uma matéria interessante em um canal de notícias francês que eu deixo aberto aqui. É sobre o uso do Photoshop, e programas de edição de imagens, como causadores de estereótipos de beleza, que podem gerar distúrbios alimentares, etc.

O que tá rolando, é que um grupo de deputados está para apresentar um projeto de lei que obriga os meios de comunicação a inserir um selo de advertência ao lado de imagens alteradas com Photoshop. O aviso também vale para fotografias artísticas, campanhas políticas, imagens de embalagens e anúncios, em geral. A multa está em torno de U$37.000 para quem desrespeitar a medida.

Eu queria saber como que essa fiscalização seria feita. Se for eficiente, o Orkut poderia adotar a medida, com o objetivo de evitar sustos, por conta de usuários iludidos com fotos alteradas pelo Photoshop. Mudando o foco da piada, eu imagino as manchetes francesas do mês que vem: “Leitores da Playboy reclamam de estranhos selos percorrendo todas as fotos das revistas”. Que situação...

Eu queria ter o link da reportagem original, é em francês, mas, pra quem não entende, tem alguns exemplos de fotos retocadas na cara dura. Bom, estamos no Brasil, depois daquele caso do umbigo que sumiu, em uma capa da Playboy (vide foto) daqui, tudo tá valendo. Aliás, me lembrem de escrever sobre a importância do umbigo, um dos mistérios da natureza humana. Já pensou se tampar o umbigo virar estereótipo de beleza? Nem um dia pra todo mundo comprar Band-Aid e tampar. Enfim. Desculpem a demora, para postar.

Simples assim

2009-09-20T03:22:00.001-03:00

Olha que incrível. O Dr. Neil Stanley, um especialista britânico em estudos sobre o sono, constatou, através uma pesquisa com mais de 200 casais, que dividir a mesma cama é prejudicial ao sono. Isso se deu porque, pelo menos, 50% dos casais entrevistados sofrem por dormir no mesmo colchão.

E faz sentido o que esse cara fala. Ele diz que pequenas casualidades, como disputas pelo cobertor, roncos (rugidos...) ou divisão de espaço, podem consumir horas de sono, além de, em longo prazo, ocasionar sintomas de depressão, doenças cardíacas e outras coisas bem ruins.

Olha que maroto. O Stanley dorme separado da mulher. Ele também contou que essa história de dormir na mesma cama é recente, e que começou no século XVIII, devido a escassez de espaço (vou pesquisar mais sobre isso).

Cara, dormir junto é a maior prova de amor do mundo! Por que eles sempre querem mais?

Fran e o Marsupial - É mais profundo do que parece...

2009-09-20T02:41:00.000-03:00

Os marsupiais (latim científico: Marsupialia) constituem uma infraclasse de mamíferos, cuja principal diferença com os placentários, é a presença, na fêmea, de uma bolsa abdominal, conhecida como marsúpio (do latim marsupium, do qual o nome da infraclasse deriva), onde se processa grande parte do desenvolvimento dos filhotes.

Os marsupiais atualmente são encontrados no continente americano e na região australiana. Entre as Américas, a América do Sul concentra o maior número de espécies, muitas podem também ser vistas na América Central, ma apenas uma espécie ocorre na América do Norte, o gambá-da-Virgínia (Didelphis virginianus). Na região australiana, a maioria das espécies reside na Austrália e Nova Guiné, mas algumas são encontradas nas ilhas Molucas, Sulawesi e ilhas adjacentes.

Os metatérios divergiram da linha dominante dos eutérios no Cretáceo Médio. Acredita-se que as diversificações inicias dos marsupiais ocorreram na América do Norte, entretanto, no período do Mioceno Médio, essa linhagem se extinguiu, somente reaparecendo no período que América do Norte e do Sul foram reconectadas, pela formação do istmo do Panamá, no Plioceno. Alguns poucos fósseis marsupiais são conhecidos da Europa, África e Ásia, mas este grupo nunca foi bem estabelecido nesses continentes.

Os marsupiais estão presentes nos mais variados tipos de habitats, das florestas tropicais úmidas da América do Sul aos desertos australianos.

Os marsupiais exibem vasta formação de comportamentos em conseqüências de sua evolução para preencher a variedade de nichos ecológicos presentes nos continentes americano e australiano. Sendo assim, uma generalização de seus hábitos se torna difícil. Marsupiais podem ser arbóreos, terrestres, fossoriais e ao menos uma espécies é semi-aquática. Quanto aos padrões de locomoção, podem incluir: andar, escalar, cavar, correr ou nadar. Os marsupiais não desenvolveram o processo do vôo, entretanto, uma espécie é planadora. Quanto ao padrão de atividades, também existe variedade, podendo ser diurnos, noturnos ou crepusculares. Algumas espécies hibernam, mas muitas permanecem ativas o ano inteiro. Alguns são sociais, enquanto outros são solitários.

Os hábitos alimentares são também sortidos, podendo ser herbívoros, carnívoros, insetívoros, onívoros e nectarívoros.

Muitos marsupiais estão ameaçados ou em perigo de extinção. A União Internacional para a Conservação da Natureza e de Recursos Naturais (IUCN), lista cerca de 100 espécies com algum grau de ameaça. Segundo a IUCN (2007), cerca de 5 espécies estão em perigo crítico, 27 em perigo, e 47 vulneráveis. Destruição do habitat, a caça predatória e competição com animais exóticos e com rebanhos comerciais, têm reduzido drasticamente várias populações marsupiais. Pelo ou menos 10 espécies e 6 subespécies foram extintas nos últimos dois séculos como resultado direto da atividade humana, todas na Austrália.

Fonte: Pough, F. H., Janis C. M., Heiser J. B. (2003), A Vida dos Vertebrados, Atheneu. São Paulo.

Eu duvido que alguém leu tudo.

Eu não entendi a piada (nem achei graça)

2009-09-17T21:43:00.000-03:00

- Professor, eu não entendi a piada.
- Ah, não?
- Não.
- Mas, não tem o que entender.
- Então não é uma piada!
- É uma piada!
- Uma piada que não dá pra entender é ruim.

(Desde então, Fran não é deixado em paz)

Os conceitos contra-atacam

2009-09-17T17:47:00.000-03:00

Eu odeio os conceitos. Culpo os conceitos por todos meus problemas com relacionamentos. Provavelmente é paranóia minha, mas, eu sinto que alguém tem a pretensão de tabelar, de forma equacional, o que os sentimentos são. Toda vez que surge um relacionamento, surge um conceito e, pra mim, o erro começa aí.

Cada vez mais, a idéia de namoro está vinculada com a idéia de posse. Eu aguardo o dia em que será preciso assinar um contrato de posse de pessoa física nos namoros. Para quem não sabe, isso já existe nos casamentos, chamam de certidão pra dar aquela disfarçada malandra. Enfim. Os contratos em namoros existem de maneira mais subjetiva e invisível, mas existem.

Se o conceito de namoro fosse um baú aberto, a primeira palavra que sairia dele seria ‘satisfação’. Eu lembro que, quando eu fiz prova para a FUVEST, tinha que preencher um papel com nome e RG para ir ao banheiro ou beber água, os namoros estão quase lá. As pessoas assumem um direito de exigir satisfações quando namoram. Eu não acho errado querer saber onde seu namorado está, com quem ele está e tudo mais, sou taurino e muito ciumento, mas, eu acho errado transformar isso em uma cláusula de contrato.

Ligar e dizer onde está, ou com quem está e onde foi não é um dever, mas, uma vontade que se tem quando se ama de verdade. Não é o tipo de coisa que se cria, é o tipo de coisa que existe junto com o amor. Parece ilusão, mas, não é. Quando você sai para algum lugar com amigos, dá uma vontade de falar com ele, dizer onde você está e, você não percebe que é por amor, já que o conceito te deixa pensar que é satisfação e, logo, te deixa irritado.

A palavra 'exclusividade' também está no baú, e é muito mal interpretada. Vamos a um apelo: adotar alguém como exclusivo não significa que você parou sua vida. Começar a namorar não devia ser “Parar de falar com amigos” ou “Dar menos atenção para a família”. Parece chato ler isso, mas, pensa em quantos amigos você acabou se distanciando depois namoro. O conceito de exclusividade é ainda mais mortal quando está junto do conceito de satisfação, já que, além de tudo, te impedem de conhecer pessoas novas, já que as pessoas juram que esse tipo de contato é necessariamente sexual.

Um bem maldito é o conceito de “programa de casal”, esse eu abomino. Digam-me. Por que eu preciso ficar em casa abraçado com meu namorado todos os finais de semana? Não dá pra ir ao zoológico, ou no cinema, ou sair com amigos dos dois? Esse é o conceito que, para mim, implode todos os namoros. Esse é o conceito que cobre a importância do seu namorado ser seu amigo, acima de tudo. Nenhum namoro meu funcionou em cima do “Eu te amo”, ou de fofuras parecidas. Foram meus namoros mais catastróficos, aliás. Seu namorado é o cara pra quem você vai contar histórias e OUVIR histórias. Parece que existe uma cota de “Eu te amo” para se gastar todos os dias, isso mata a espontaneidade e a saudades. Namoro não é plano telefônico.

O mais incrível é que eu sempre vejo que são essas as coisas que destroem os relacionamentos, e que são justamente desses assuntos que todos evitam falar. Olha a cara de boi aí (vide outro post). E ninguém percebe que essa repulsa é outro o conceito, a famosa “Discussão de relacionamento”. Não se discute um relacionamento, se expõe idéias. Claro, que isso é inviável quando se namora uma ameba- acontece com muita gente-, mas, é bom ter noção, de qualquer jeito. É como tirar a planta de uma casa da mochila e procurar, junto com o outro arquiteto, onde está o erro. Não precisa gritar, não precisa fazer drama ou algo assim. Só aponta e, por favor, apresente uma proposta que seja de bom grado para dois, já que namoro não é um esporte individual. É irritante estar com alguém que só reclama e não faz nada para melhorar.

Os conceitos são maquiavélicos. Nunca gostei deles. Toda vez que digo algo assim, escuto que fico com todo mundo, que não consigo gostar de ninguém, que sou desligado de coisas importantes e isso, aquilo e tudo vai, tudo vem. Meu conceito de “Procurar alguém para dividir a felicidade” virou um conceito de “Libertinagem explícita”. Tem como não odiar conceitos?

PS: Beijo especial para a Duda. Fiquei bem surpreso e feliz com o comentário *-*. Sempre é bom saber que alguém lê o que você escreve.

PPS: Gostaram da aparência nova do blog?

Como tratar de tubarões psicóticos

2009-09-16T05:43:00.000-03:00

Eu sempre curti filmes com tubarões. Manja aqueles filmes em que um tubarão psicopata escolhe uma praia no mundo inteiro pra aterrorizar, até que um pescador resolve salvar a todos e dá um jeito de explodir tudo? Esses mesmo! Eu lembro que, quando eu tinha uns quatro ou cinco anos, eu vi Jaws (Tubarão, 1975) do Spielberg pela primeira vez. Fiquei sem entrar em qualquer coisa com água por uns dias. O engraçado é que eu não parei de ver esses filmes. Eu nasci em 1990, três anos depois da última sequência de Jaws ter sido lançada, em 1987. Por que estamos falando disso?

Vendo todos esses filmes, eu percebi que existem algumas semelhanças, que vão de Jaws (1975) até Deep Blue Sea (1997), o último filme de tubarão com repercussão na mídia. Nessa linha, eu listei cinco coisas que eu jamais faria se estivesse em um filme de tubarão. Cara, isso vai ficar muito legal. Vamos lá.

1. Entrar na água

Uma coisa que eu percebi. Olha só que genial! Todos os personagens que evitaram os ambientes aquáticos sobreviveram. Ficar longe do mar é uma técnica excelente quando se tem um tubarão psicótico nos arredores. Vai dizer que não?

2. Pensar/Fazer/Insinuar sexo

Os tubarões de filmes têm uma preferência sádica por adolescentes de 17-25 anos. Alguém percebeu que todo casal que tentou algo mais quente terminou devorado? O primeiro filme de tubarão, de 1975, é introduzido com um casal de safadinhos que se separam do grupo para irem nus ao mar. Teve um casal também, em um filme posterior, em que os pombinhos já estavam tirando as roupas, quando, acidentalmente, escorregaram por um tobogã e caíram na boca do tubarão, que curiosamente estava ali. Em Deep Blue Sea havia três ou quatro casais numa pegação só, em um iate. O tubarão quebrou o iate em dois.

3. Ir para a praia em dia de campeonato de surf

Sabe aquilo que falam que um surfista visto de cima parece uma foca? É verdade. Pra um tubarão revoltado isso é muito significativo, principalmente se a água está com 15 desses surfando. Vou entrar no mar pra que? Pro tubarão me confundir um leão marinho e me pegar quando enjoar das focas? Jamais.

4. Ignorar os parques aquáticos que mantenham tubarões brancos em aquários normais

Nenhum filme de tubarão é um bom filme de tubarão sem um magnata ambicioso e corrupto, que pensa em seus próprios interesses antes de tudo. Nesse universo cinematográfico, os donos de parques aquáticos são sempre os vilões, sendo piores, até mesmo, que os próprios tubarões. Esses porcos costumam contratar pescadores que manejam explosivos, e que, posteriormente, se tornarão mocinhos dos filmes, para capturar tubarões psicóticos. Quando o tubarão não arrebenta o vidro do aquário, ele mata um funcionário com todo mundo olhando ou escapa para a área onde os usuários podem nadar. Não falha.

5. Evitar piscininhas que pareçam ser inofensivas

Um vídeo vale mais do que mil palavras. Pobre Samuel...

Por que pararam de filmar filmes com tubarões? Estamos em 2009 e nenhuma empresa com dinheiro anunciou que vai voltar a trazer nossos amigos do mar para os cinemas. Apesar dos boatos, nunca li nada que confirmasse. Eu fico na expectativa: Tá na hora de aparecer um filme de tubarão novo hem? Com tudo o que se conhece de computação gráfica até agora, então. Fechou! E desculpa o susto, se alguém tomou, no vídeo aí de cima.

O ataque dos caras de boi

2009-09-15T16:59:00.002-03:00

Não faz essa cara! Ai, que raiva. Todas as vezes que eu paro pra ver o número de caras de boi que trombam comigo por aí, me sinto um dono de fazenda. Algumas pessoas utilizam essa expressão de modo bem equivocado e hoje vou explicar o que é, de fato, uma cara de boi. Acho que se alguém fosse transformar os problemas de relacionamentos em números, chegaria à conclusão de que, pelo menos, 65% dos culpados são os caras de boi.

O cara de boi é regido por um princípio que, para ele, faz parte de uma lei de honra: Não falar, sob hipótese alguma, aquilo que o incomoda. Quando opta por não falar, esse ser humano, automaticamente, inicia um processo inconsciente, facilmente verificado por qualquer outra pessoa, menos por ele. Os olhos perdem qualquer brilho de animação, a boca faz um bico próprio dessa expressão, os braços, normalmente, se cruzam e, para alguns, é possível até observar uma aura negra no contorno do corpo do indivíduo. É a famosa cara de c#, chamada de cara de boi por convenções que repudiam o palavrão.

Enfim. A cara de boi é o principal sintoma de que um determinado ser humano não desenvolveu maturidade, ou habilidade técnica, para conversar. É uma expressão muito utilizada por pessoas que não aceitam idéias contrárias, ciumentos infantis (daqueles que não podem ver o namorado com uma planta), adultos de 13 anos e derivados. A cara de boi também é uma patologia de pessoas mimadas, que sempre esperam o parecer de terceiros e, claro, a favor do que considera como certo.

Um caso muito comum é quando aquele namorado ciumento insuportável não quer ir à balada com você, mas, vai só pra se certificar que você não vai ficar com ninguém. Essa pessoa, provavelmente, não irá dançar e irá se alojar em um canto do local - criando raízes-, para fechar a expressão e te cerrar com os olhos a festa toda. Empacou sua festa, te despertou um ódio irracional, constatou que você não ficou com ninguém só porque ele estava lá e ainda te obriga a ir num evento verdadeiramente chato e com pessoas verdadeiramente chatas, só para dizer que foi na balada com você, caso você pense em não querer ir.

O que fazer quando diagnosticamos a cara de boi em alguém próximo? Temos que entender que a cara de boi é um método de algumas pessoas para conseguir guiar todas as situações de acordo com o que pensam. O nosso maior erro, como pessoas normais, é ceder ao cara de boi por não ter paciência suficiente para agüentá-lo. Outra coisa essencial é sacar que quanto mais se cede ao cara de boi, mais ele se convence de que dá certo ficar daquele jeito. O efeito acumulativo é fatal!

O procedimento é tirar as palavras dele, já que ele não vai falar. Como, normalmente, adoram um drama, não estranhe se começarem a se culpar (ou te culpar) por todos os problemas do mundo, muito menos se houverem crises de choro ou sarcasmo. O ideal é deixar claro que você não se abala com cara de boi e, mais importante que isso, que só procurará entendê-lo se ele se dispuser a falar que nem gente.

Ignorantes como são, não entenderão. Dê exemplos. Diga que podem sentar e dizer, com toda naturalidade do mundo, “amor, estou com ciúmes disso”. Esse tipo de reação facilita qualquer resposta, uma vez que uma resposta ignorante parte de uma pergunta, ou afirmação, ignorante. Não estranhe se ele piorar depois de uma semana, tratar a cara de boi é quase uma quimioterapia.

Se você que está lendo se sentiu ofendido ou ficou preocupado de repente, só faço um apelo. Chame seu parceiro, ou quem o incomoda no relacionamento, para conversar e diga naturalmente o que está acontecendo. Os caras de boi exigem que todos a sua volta sejam clarividentes para adivinhar exatamente o que está causando a irritação. Não perca tempo procurando dons psíquicos nos outros. Eles não têm. SENTA E FALA!

The Right Mood

2009-09-10T16:10:00.000-03:00

Fran no mundo dos projetos idiotas

2009-09-09T01:46:00.000-03:00

Que raiva! Não tem jeito melhor que começar esse post. Mas, olha só. Mesmo querendo comentar o que me leva a afastar pessoas da minha vida (tem acontecido muito); ou sobre como eu saio de casa com R$20 e volto com R$5; ou sobre a dificuldade épica que minha internet tem para funcionar; vou falar sobre algo sério. Vamos dar opiniões nada coerentes sobre o inovador e útil projeto que restringe o uso da internet, em determinadas situações, que também vou explicar aqui.

Antes de começar, vamos lembrar que a idéia é do gênio da comunicação virtual [/ironia], o senador Eduardo Azeredo (PSDB-MG). Pra quem não tem a mínima noção de quem seja esse senhor, ele é aquele desocupado que acha que o único problema do país é o copyright. Imagino que ele compre fita original pra ouvir. Enfim, voltando. Vou tentar não fazer piada, é o primeiro post do blog sobre algo sério. Façam cara de sérios quando lerem hem?

O princípio básico do projeto é equiparar as normas eleitorais da televisão e do rádio para a internet. O absurdo começa aí. Qualquer tapado sabe que as leis eleitorais da TV e do rádio são desiguais! É tipo diferença de preços entre detergentes, uma facada. Aliás, qualquer regra assim é um desrespeito a tal da liberdade de expressão. Isso é sério. Só pode aparecer na TV ou no rádio se o partido apresentar pelo menos um deputado federal! Já miou meu sonho de ir pra TV pelo PG, Partido dos Golfinhos, criado por mim. O Brasil tem 27 partidos. O fato de UM estar excluído já é uma violação nítida de direitos.

Ok. Não posso aparecer na TV, vou pagar e fazer minha propaganda na internet. Ia né? Agora não vou mais poder. Aí eles são malandros. Eu poderia divulgar no meu blog ou no site do meu partido... Agora me fala, quem que vai jogar Partido dos Golfinhos aleatoriamente no Google? Sem alguma propaganda fica muito difícil, lembrando que eu não disponho de TV ou rádio. Esse projeto é tão surreal que também proíbe e impugna pesquisas eleitorais particulares. Se eu quiser saber se meu partido é bem aceito, preciso recorrer ao Ibope, que vai me cobrar uma fortuna pra eu descobrir que ninguém sabe o que o meu partido JÁ QUE EU NÃO TENHO ONDE DIVULGAR. Tá dando pra entender?

A viagem desse cara é fenomenal. Também está proibido “dar tratamento privilegiado a candidato, partido ou coligação, sem motivo jornalístico que justifique”. Só vão me entrevistar quando todos os candidatos de todos os outros partidos quiserem dar entrevista... Incrível. Eu não consigo ser sério, estou mais indignado com isso, pra falar a verdade. Eles podiam anexar um arquivo com todos os motivos jornalísticos tabelados, porque, assim de cabeça, não me veio nenhum que linke o pescoço com o resto do corpo, pra este caso. Pauta não é receita de bolo.

Ah, uma coisa boa. Eu posso falar mal à vontade, já que “é livre a manifestação do pensamento, vedado o anonimato e assegurado o direito de resposta, em blog assinado por pessoa física, rede social, sítio de interação e de mensagens instantâneas e assemelhados, e em outras formas de comunicação interpessoal mediante mensagem eletrônica, não lhes aplicando o disposto nos incisos II e III deste artigo”. Será que eu vou ser processado se não incluir meu RG no post? Até aí, nenhum blog do tipo existe sem hospedagem em algum site e isso tudo tá super confuso, nem eles sabem mais o que quer dizer.

Eu queria fechar o post manifestando minha indignação, já que meu sonho de lutar pelos golfinhos está cada vez mais distante nesse país. Encerrarei com um cântico triste dos meus amigos bicudos do mar. Quiriririririririri Quiriririririiriri, que quer dizer “Senador Azeredo tá fu%$#@ se cair aqui no mar”. Eu tentei. Sofro de distúrbios de riso.

Knives and Pens

2009-09-02T13:51:00.000-03:00

One final fight, for this tonight.
Woah...
With knives and pens we made our plight.
Woah...
And I can't go on without your love, you lost, you never held on.
We tried out best... Turn out the light,
Turn out the light.

Fran sabe fazer perfil

2009-09-02T11:51:00.000-03:00

Coloca o sofá pro lado e grita sou travesti!

um perfil de Silvetty Montilla por Francisco Junqueira

A expectativa do público é grande. Entre o silêncio do palco vazio e os cochichos na platéia, uma figura aguarda, por detrás das cortinas, o sinal que iniciará a apresentação da noite. Alta e rechonchuda, Silvetty Montilla une as mãos para uma pequena prece antes do show, já sentindo o friozinho na barriga que bem conhece. As cortinas se abrem e, em meio a aplausos e gritos, a transformista é recebida por seu público, brilhando em seu vestido dourado. “Eu tô linda? Tô gatona? Ah! Eu quero é rola!”. Começa mais um número da transformista mais elogiada do Brasil.

A pele negra acompanha a alta estatura da caricata. Os olhos são levemente carregados pela idade. Com a boca carnuda e os dentes perfeitamente equilibrados, é dotada de uma voz já imortalizada por quem a conhece. “Podem me chamar de negrinha que eu já mando – Negrinha não! Corpo dourado”. Os cabelos de Sílvio são curtos e de fios negros, enquanto os de Silvetty variam de acordo com o humor e a roupa da personagem.

Silvetty Montilla é a personagem que transformou Sílvio Cássio Bernardo em um dos ícones mais prestigiados do cenário gay brasileiro. Com 40 anos de idade e 20 de carreira, o transformista, que coleciona prêmios e títulos conquistados com suas performances teatrais e musicais, nunca imaginou que um dia deixaria de ser um simples auxiliar de promotoria do Ministério Público para ganhar a vida como um artista da noite, como ele mesmo se define.

Fã da vida boêmia e de boates noturnas, o oficial de justiça Sílvio Cássio Bernardo odiava acordar de manhã. Freqüentador assíduo da extinta Val Show, casa de shows GLS na Rua Augusta, Sílvio sempre participava de concursos de dublagem e dança, o que, segundo ele, foi o que abriu portas para um mundo que jamais imaginou participar. “Os concursos revelaram uma aptidão que eu nem imaginava ter. Gente! Eu sou tão quietinho, comecei como funcionário público e terminei travesti! Achei que não ia ter pique pra palco e descobri que, além de pique, tenho dom”. Nos palcos da boate Nostro Mondo, já como Silvetty, foi Miss Universo, Miss Brasil, Miss Cidade, Miss Primavera e Rainha do Carnaval, além de trabalhar como bailarino e assistente de produção. Depois de cinco anos tentando conciliar a vida de funcionário de público com o sucesso de Silvetty Montilla, Sílvio optou pela vida de shows, encarnando definitivamente a personagem como modo de vida.

Nasceu em São Paulo, no bairro do Belém. Sempre foi muito ligado aos pais e aos três irmãos, cujos nomes preferiu não mencionar. Sobre sua homossexualidade, nunca comentou em casa, nem nunca foi questionado. “Era uma situação nítida. Com a chegada da adolescência, fica aquela expectativa dos filhos homens apresentarem as namoradas e tudo mais, o que não acontecia comigo. Mas, eu posso dizer que eu sempre fui criado com muito respeito e muito carinho”. Reservado, o garoto saiu pela primeira vez para uma festa aos 18 anos. “Às vezes eu vejo meninos de 17, 15 anos nas boates e eu fico pensando em como as coisas mudaram. A gente chama de travesteens”. O trabalho como transformista também nunca foi questionado pela família, diferente de Silvetty que, em uma de suas músicas, sugere que se grite “Sou travesti” durante uma festa familiar.A personalidade calma de Sílvio contrasta com o ar pervertido de Silvetty Montilla.

O espaço e a convivência com outras personalidades dos shows GLS estabeleceram o contraste que, para Sílvio, é essencial para que se entenda que Silvetty Montilla é um personagem e um ganha pão, mas não uma substituta do habitual Sílvio. “É por isso que eu costumo corrigir as pessoas quando elas me chamam de Drag Queen. Eu sou uma caricata, uma transformista. A Dimmy [referindo-se à Dimmy Kier, Drag Queen paranaense] é uma Drag, por exemplo”.

Silvetty Montilla montou seus shows e músicas com improvisos e bordões afiados. Diante de um homem no palco, logo pergunta “E aí? Passa de vinte?”, questionando o tamanho do órgão genital do entrevistado. Mas, foi com a Parada Gay de São Paulo que a personagem conquistou o auge de seus shows. Apresentadora oficial do evento, desde 1998, Silvetty Montilla comanda, por mais de 6 horas, um dos trios da seqüência, destinado exclusivamente para seu show. A participação no evento começou por acaso, na primeira Parada Gay paulistana, quando realizou uma pequena performance na Praça Roosevelt, onde foi apresentada para os organizadores do evento, sem saber. No ano seguinte, sua participação foi requisitada. “Poderia ser qualquer uma. Eu não me intitulei como apresentadora da Parada e isso me deixa feliz. Fui contratada pelo público e até hoje não fui demitida”. Silvetty também anima o Gay Day, evento anual e hospedado pelo parque Hopi Hari, em Vinhedo (79 km a noroeste de SP).

Uma paixão nordestina, como se caracteriza, a caricata guarda cada show com carinho, lembrando que todos os bordões e inspirações surgiram no palco, como quando, durante uma apresentação, chamou ao palco uma vendedora da marca Avon, que tratava uma negociação com um funcionário da casa. “Eu achei que era vendedora de Yakult! Já chamei pro palco”. A apresentação foi gravada e, rapidamente, espalhou-se como um hit da internet, consolidando o bordão “E tem gente que come viu?”.

Atualmente, Silvetty Montilla trabalha de segunda a domingo, passando pelas boates Blue Space, Vermont, Nostro Mondo e Danger, além de animar festas e eventos particulares. Mora no 9º andar de um prédio na Rua Joaquim Gustavo, perto da Praça da República, onde mora com um amigo e com Vitor, um fiel cão da raça West Highland White Terrier. Recentemente, a caricata realizou seu primeiro trabalho na televisão, quando encarnou um personagem dedicado a ela para o programa Toma-Lá-Dá-Cá, de Miguel Falabella. O episódio foi exibido no dia 14 de Abril, acompanhado por fãs da caricata, que homenageava o personagem homossexual Ladir, interpretado por Ítalo Rossi, que se ausentara do seriado.

As roupas pesadas e brilhantes caem ao chão, revelando um homem escondido em uma mulher. Tira a maquiagem leve do rosto e o aplique dos cabelos. Olha-se no espelho e se depara com o homem que vai viver durante o sol, até que a noite caia e Silvetty Montilla brilhe novamente.

Devaneio

2009-09-01T13:44:00.001-03:00

"Se esse mundo fosse só meu, tudo nele seria diferente... Nada seria o que é, porque tudo seria o que não é... E também tudo o que é por sua vez não seria, e o que não fosse, seria... Não é?"

Continua muito doce...

2009-09-01T09:00:00.000-03:00

How far we've come

2009-09-01T08:55:00.000-03:00

Estou acordando no início do fim do mundo
Mas parece as mesmas manhãs de antes
Agora imagino o que minha vida vai significar se tudo acabar
Os carros se movem a 1 km por hora e eu
Comecei a observar os passageiros dando adeus
Você pode me dizer o que foi realmente especial sobre mim todo esse tempo?

Mas eu acredito que o mundo está pegando fogo
Oh bem eu acho que nós vamos descobrir
Vamos ver até onde chegamos
Vamos ver até onde chegamos
Bem eu acredito que tudo isso está chegando ao fim
Oh bem eu acho que nós vamos fingir
Le Vamos ver até onde chegamos Vamos ver até onde chegamos

(pra variar o Matchbox acertou...)

As dez piores cantadas da história

2009-08-31T11:52:00.000-03:00

Chegar a alguém é um momento quase mitológico. Você está na área de visão mútua de uma pessoa sexualmente interessante (sejamos francos...) e disposto a tentar uma chance. É uma roleta russa: o sucesso é uma possibilidade, assim como a de você terminar com um tiro na cabeça-puramente metafórico, nesse caso -.

Hoje eu listei as dez piores cantadas da história. Só quero lembrar uma coisa. Por mais imbecis que pareçam, essas cantadas são covardemente usadas e disparadas por todo o tipo de pessoa. É tão idiota que dá certo em alguns casos. ISSO NÃO É UMA RECOMENDAÇÃO, SÓ UM COMENTÁRIO.

1. Festa na areia

- Você caga na areia?

- Não. Por quê?

- Porque você é uma gatinha. (Lello Lello)

2. Festa da queda

- Machucou??

- O quê??

- Machucou quando você caiu do céu? (Matheus Steinmeier)

3. Festa do cereal

- Oi. Você é um sucrilhos?

- Não. Por quê?

- Porque você desperta o tigre em mim. (Francisco Junqueira)

4. Festa no Fiat

- Seu pai é dono da Fiat?

- Não.

- Ah... É porque você faz meu "stilo" (Rodrigo Maruta)

5. Festa da cueca

- Preciso te dizer...

- O quê?

- Você é tão quente que derrete o plástico da minha cueca. (Daniel Lima)

6. Festa no Castelo

- Ow. Onde fica o castelo?

- Que castelo?

- O que a princesa mora. (Andressa Berger)

7. Festa das pernas

- Belas pernas.

- Ah. Valeu.

- Quando abre? (Ícaro Caldeira)

8. Festa do ferro

- Oi. Seu pai é mecânico?

- Não é. Mas, por que?

- Porque você é uma graxinha! (Anita Porfírio)

9. Festa da geometria

- Você é quadrada???

- Não. Por quê????

- Então rola? (Felipe R.)

10. Festa do Epic Fail

- Gui. Qual a pior cantada do mundo pra você?

- Não sei. Acho que todas as que você já me deu, Fran.

- ... (Guilherme Baratieri)

É tenso...

ATENÇÃO: AS CANTADAS A SEGUIR FAZEM PARTE DAS OPINIÕES DE QUEM PARTICIPOU. O FRAN NÃO ESTÁ SUGERINDO QUE ELAS DARÃO CERTO, NECESSARIAMENTE.

Valeu todo mundo que participou e todo mundo que lê.

Tem muito açúcar no meu chá...droga

2009-08-29T02:50:00.000-03:00

Comentando Clipes - Die Alive (Tarja Turunen)

2009-08-28T14:42:00.000-03:00

O que é um clipe bom? Difícil definir um padrão lógico e linear, uma fórmula, digamos assim, para um bom clipe musical. Sabemos apenas que bons clipes são aqueles que, junto com a música, despertam arrepios ou emoções visuais nítidas. O ser humano tem dificuldades em apurar os aspectos bons de uma mídia, MAS, para detectar os ruins...

Só quero lembrar que não estou questionando o talento musical dos artistas que vou citar, só a falta de noção do vídeo musical respectivo. Pra provar isso, eu escolhi uma das minhas divas da adolescência para abrir a idéia.

TARJA Soile Susanna TURUNEN Cabuli, 32, é uma das estrelas mundiais do metal sinfônico. Pra quem não lembra, é a ex-vocalista do Nightwish, demitida em 2005, numa carta aberta à imprensa. A saída do Nightwish rendeu à nossa vítima um solo natalino e um álbum novo. My Winter Storm foi lançado em 2007, acompanhado de uma turnê e de alguns vídeos... Diferentes.

O clipe que vamos ver foi produzido para a música Die Alive. Eu nem imagino como vocês farão isso, mas tentem acompanhar o texto, a partir de agora, com o clipe aberto, fica mais ilustrativo. E começando em... 1...2...3... PLAY.

Nosso vídeo começa com a luz do luar banhando um... O que será isso? Um manicômio? Uma mansão abandonada? Um hospital de qualquer coisa? X. Ah, deve ser um canil...

Corta a cena e o vocal começa... Ela acorda. Sugestivo? Ela acorda com o cão babando e olhando pra ela. Calma, a brincadeira nem começou. Agora é ótimo. Ela olha pros cantos como quem nem imagina onde está, acorda com um cachorro daquele tamanho do lado dela... E VAI MEXER NELE!

Mais alguém ficou estarrecido com o BOTE que ela tomou? Que seja. Nossa heroína vaga pelos corredores do prédio com aquela cara de “Que que eu fui mexer com o cachorro?” e tromba com outros dois animais. Gente, nunca durmam num canil assombrado, essas coisas acontecem. Ela PERCEBE que não é muito bem vinda e se arrasta pra outra sala onde... O quê? Ela achou mesmo aquele vestido de vilã dos Power Rangers? Achou.

ELA VESTIU AQUILO? Vestiu. E termina aqui o ferimento da mão, com o começo de uma performance giratória de Tarja com seu vestido (observem que existe uma barbatana na região do braço da peça). A vida segue e ela lá cantando no canil, o que deve ter irritado os animais, que não parecem felizes.

A cena que vem agora é fora do comum. Tarja continua brincando de Madonna, enquanto outro esquete já a mostra caminhando até uma porta suspeita. Até aí... Sussa. Ela abre ¼ da porta, deixa os ratos entrarem... E FECHA! ABRIU POR QUÊ?

Os animais estão loucos! Querem expulsar a palhaça que acordou todo mundo. Armam um levante e descem as escadas. A revolta é tanta que algo ataca a porta frontal do prédio. Todos aguardam - até a Tarja escondidinha ali pra não tumultuar ainda mais a vida canina-. A PORTA VAI ABRIR... É o vento. Excelente.

Os cães somem, a porta some, a noção some, tudo some. Tarja aproveita, malandra como é, para ir embora. O último refrão começa. O prédio desabou e pegou fogo azul? Como que foi isso? Não, tá inteiro. Não, desabou. Não! Tá inteiro! DESABOU OU TÁ INTEIRO? A natureza, de fato, não gosta da Tarja. De repente, uma chuva fina (efeito especial de 1950) que NÃO MOLHA. Isso explica o cabelo perfeito o tempo inteiro. De repente uma cena de Twister! O vento ataca o canil... Ou será a voz dela?

Espera! Tá ficando tudo preto... Terminou? O que é aquele prédio? O que são os cachorros? Por que tem uma roupa de mulher tubarão ali? Por que um furacão apareceu e destruiu o que já tava destruído? Por que o fogo é azul? Por que a chuva não molha? Por que a Tarja abre tanto a boca? Por quê?

Eu não vou falar mais nada.

Até a próxima, valeu quem conseguiu acompanhar tudo.

Your Guardian Angel

2009-08-28T13:46:00.000-03:00

Nunca deixarei você cair
Eu enfrentarei tudo com você pra sempre
Eu estarei ao seu lado apesar de tudo isso
Mesmo que salvar você me mande pro céu

Tudo bem, tudo bem, tudo bem
As estações estão mudando
As ondas se quebrando
Todas as estrelas caem por nós
Os dias aumentam e as noites diminuem
Eu eu posso te mostrar que serei o primeiro

Carameldansen

2009-08-27T14:44:00.000-03:00

Sempre animador...

Minha mamãe-tubarão

2009-08-27T14:30:00.000-03:00

O que você pensa da sua mãe? Eu estava pensando isso esses dias. Como algumas pessoas são revoltadas com as próprias mães... Eu acho isso um fenômeno, pra falar a verdade. Não sei se é porque minha relação com a minha mãe é um tanto “diferente”, ou se é porque sou menos irritado com ela, só sei que muitas coisas, mas muitas mesmo, inclusive a dedicação a esse blog, eu devo a ela.

Eu sempre me sinto a pior pessoa do mundo quando brigo com a minha mãe. As mães são as únicas pessoas que têm todo o direito de dar mancada. Isso porque as mães nunca erram, elas sempre se enganam, simples assim. Todo ser humano é movido pelo fluxo das células, as mães são movidas por amor.

Às vezes eu me pego vendo as coisas que eu faço e que todo mundo jura que é bacana. Hoje eu imprimi um mapa dos EUA e comecei um jogo estúpido com uma amiga... Claro que tomei um esporro de um professor. Ok. Enquanto eu imprimo meus mapas, ou faço minhas piadas imbecis em voz alta, ou jogo cantadas nas professoras idosas, minha mãe, quando tinha minha idade, subiu num palco bêbada pra cantar com uma banda e esqueceu a letra no meio do show. E essa história é das mais fraquinhas, dentre todas as que eu sei, e isso me faz pensar como eu sou peixe pequeno perto dela.

O foco não é esse. Minha mãe poderia ter sido uma aluna incorruptível ou livre de qualquer uma dessas coisas, eu penso que o primeiro grande feito heróico dela foi ter engravidado de mim. São nove meses de terror, penso eu. As mulheres ficam tão ativas quando uma muda de hortelã quando engravidam e tudo pra garantir que o bebê saia saudável. As mães não sabem fazer nada... Mas, sabem fazer tudo. Quem é filho entendeu a metáfora. Ficamos um bom tempo acreditando que a mãe é, praticamente, Deus: Sabe tudo, está em todos os lugares e afasta qualquer coisa de ruim. E castiga quando precisa, também.

Eu não quero parecer meloso, só quero entender como algumas pessoas perdem, durante certo momento da vida, esse sentimento pelas mães. Engraçado. Eu continuo perguntando tudo pra minha mãe, e achando um absurdo ela não saber algumas coisas. Como que ela não sabe a altura precisa do pescoço da girafa??? Claro que isso foi uma brincadeira. Mas, eu realmente continuo tendo minha mãe como professora. Minha mãe acorda todos os dias pra pensar no que eu, vegetariano chato, vou comer. Ela lava minhas roupas – e diz que são feias, ela quer conhecer meus amigos, meus namorados, ela não para de pensar em mim.

Sua mãe te proíbe de ficar até de madrugada no meio da rua? Que chata. Não rolou de a sua mãe liberar aquele dinheiro pra você comprar outra blusa? Que mulher egoísta. Sua mãe não foi com a cara do seu namorado drogado? Que intolerante, não? O que seria de você se sua mãe não acordasse mais?

Por mais que você não tenha esse hábito, diga sempre a ela o quanto você a ama, porque por mais que você esteja esbravejando agora, você não é nada sem ela. Eu tenho orgulho de admitir que sou um grande nada sem minha mãe, e meu maior desafio e seguir em frente com tudo que ela me ensinou e ensina, até hoje.

Claro que esse post não faz sentido se você tem aquelas mães mais psicopatas, do tipo que acorda babando sangue e te espanca com um rodo... QUE SEJA. Espero que não seja o caso. Mãe, te amo (L)

Agora eu sei...

2009-08-24T23:48:00.000-03:00

Eu quero ficar perto
De tudo que acho certo
Até o dia em que eu
Mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento
É minha distração...

Coisas que eu sei
Eu adivinho
Sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio
Mostra o tempo errado
Aperte o Play...

Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer
Na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechado
Pra visitação...

(ai ai, Danni Carlos...)

Momento Cantando aos berros

2009-08-24T13:57:00.000-03:00

Pré-Clip

Tentem prestar atenção na música e não na brisa fora do comum da Celine Dion nas nuvens. São duas que não acontecerão ao mesmo tempo, nesse caso: Curtir a música e admirar o clip. Tente fazer uma coisa de cada vez.

Pós Clip

Tem um menino tão bonitinho lá... Ok. Mais alguém odiou a tanguinha amazona da Celine Dion? O que foi aquilo? Traje para cantar nas nuvens? A música é perfeita pra cantar de olho fechado, pique karaokê.

O ataque dos homens-cavalo

2009-08-24T13:33:00.000-03:00

Por que algumas pessoas nascem com pata no lugar de pé? Vamos combinar uma coisa. Sempre que estivermos nervosos, frustrados, mal amados ou qualquer coisa assim, iremos comunicar isso à pessoa que tentou puxar algum assunto. É tenso quando querem trocar ferradura na sua cara sem aviso prévio. Coice não é sinal de virilidade. Oi?

Eu digo isso porque eu tenho observado um aumento de homens-cavalo por aí. São aquelas pessoas que vivem de três coisas básicas: comer, defecar e dar coice. Como todo cavalo, elas precisam de atenção e de um espaço grande pra aquecer as patas. Até aí tudo bem. Se o ser humano é carente e espaçoso, vai da personalidade. O problema é que essas pessoas também têm Q.I e raciocínio de cavalo. Eu vivo pensando se elas não relincham também.

A maioria dos animais costuma dar sinais quase proféticos de que um estado de nervos está instalado. Os cavalos não. Eles relincham... Relincham... Relincham e PAF, você tomou aquele coice. Ah! Fazem cocô em qualquer lugar e não perdem a pose de superior. Alguma semelhança, metafórica, pelo menos, com aquela pessoa que vive pra dar palpite negativo, criticar sem fundamento e jurar que está arrasando?

Um aviso para todos os machões: Pensar não dói.

Eu sempre pensei que o pior momento do homem é quando ele está com outros homens e acha que pode fazer tudo. Os homens-cavalo são assim. Fazem de qualquer bar um verdadeiro estábulo, onde irritam homens, mulheres, crianças, idosos e qualquer coisa que se movimente. São os reis das piadinhas machistas imbecis, apresentam cálculos matemáticos para fundamentar histórias sexuais e juram que são mais homens por isso. Aliás, o primeiro machão da história deve ter sido o primeiro gay enrustido também.

Os homens-cavalo também não respeitam as mulheres-égua. Para eles, elas dialogam qualquer idioma, menos o deles. Não as defendendo, por favor, vamos lembrar que elas, que vivem de pastar em shoppings e competir ferozmente com outras éguas, não são exemplo de boa-vontade. Mas guardemos as mulheres-égua para outro post.

Isso não é um preconceito. É uma crítica e um pedido. É a mesma lógica dos filmes de terror. Um filme de terror assusta quando priva o expectador do discernimento de que aquela situação não faz sentido. Parem para pensar, enquanto estão na lojinha do posto de gasolina com o carro do pai e bebendo Smirnoff: Foi realmente engraçado xingar aquela pessoa só porque ela usa uma roupa diferente de camiseta apertada de marca e corrente de prata? E se ele parasse pra dizer que seu cabelo arrepiado com gel, camiseta da Central Surf e pose de Zé Bonitinho são mais ridículos do que você pensa? São só exemplos, porque gosto se respeita, mas, por favor, vamos pensar mais e irritar menos. Ele não vai cortar o cabelo igual ao seu só porque você e seus cinco amigos cavalos tiraram com ele na rua, se liga.

Gentileza gera gentileza. É inútil resistir, idiotas estão por todo lado. É impossível passar a vida sem se irritar com um.

Fran Tarantino?

2009-08-19T13:49:00.000-03:00

Só pra quebrar o gelo do último post. Eu realmente estou me esforçando para isso não virar um diário de confissões azuis. Bom, foco. O post é sobre meu primeiro filme, que eu não batizei...Porque esqueci -franqueza-. A idéia veio de uma música do Ennio Morricone, El trio, de um filme italiano de cowboy, "IL BUONO, IL BRUTTO, IL CATTIVO", de 1966. Na falta de elenco, o filme foi montado em cima da minha relação com meu gato.

Post chato - Pensando sobre o tempo

2009-08-19T13:31:00.000-03:00

Acho que não atualizo há um tempo, e seria bom aproveitar esse post pra falar do tempo. Madrugando por aí, eu andei pensando em como as coisas mudam de alguns meses pra cá. Na verdade, parece que uma vida passou. Não, isso não é uma brisa de alguém que está sem dormir ou que andou ouvindo o Idoser, isso é só uma observação.

Estamos em Agosto. Oito meses atrás começava outro ano, com novas promessas e todas aquelas ladainhas. Eu podia pensar nas promessas, mas acho que não me lembro de nenhuma. Mas eu me lembro das pessoas que eu chamava de especial. Eu me lembro das pessoas que eu amava, ou achava que amava. Ah, eu me lembro. Engraçado. Com quantas delas eu converso hoje? Parece que uma vida mudou em meses e a gente nem percebeu.

Fato é que somos todos egoístas. Encaramos um tombo pequeno como um acidente de proporções desastrosas e, quando passa, é como se tivéssemos começado outra vida. E tudo o que passou? Uma história sobrepõe a outra e quando chegamos ao mês de Agosto e decidimos olhar pra trás, percebemos que oito meses dão uma sensação melancólica de oito anos.

E as pessoas que juramos seguir? E as que juraram nos seguir? Perderam-se no caminho? Foram substituídas por novas juras ou ainda estão aí? Para onde você ia em Janeiro? E para onde você vai agora? O que você escrevia em Janeiro? Que sites da internet você visitava? E nem vale o Orkut!

Sobre o blog, eu estou orgulhoso do que postei aqui até hoje. É um dos meus projetos mais bem cuidados, e olha que minha lista de projetos é gigante. Eu espero continuar superando a preguiça (êêê taurino) e espero continuar postando aqui. Queria aproveitar e agradecer quem lê e comenta.

Espero que vocês ainda estejam aí quando se passarem outros oito meses.

I over reacted...

2009-08-04T04:26:00.000-03:00

- Sabe? Cinco anos atrás, se eu pudesse listar as coisas impossíveis, que nunca aconteceriam, você enterrar uma bala na minha testa estaria no topo da lista. Estava errada, não?

- Perdão, foi uma pergunta? Sim, coisas impossíveis que nunca aconteceriam, sim, você estava errada.

- Mesmo?

- Quando você nunca voltou, eu naturalmente presumi que Lisa Wong, ou alguém, te matou. AH! E para registrar, deixar alguém pensar que uma pessoa amada morreu, quando não morreu, é bem cruel. Fiquei de luto por você por três meses, e no terceiro mês, eu rastreei você. Não estava tentando rastrear você, estava atrás dos bastardos que te mataram. Então descobri você! E o que mais eu descobri? Não só que você não estava morta, mas que você iria se casar com um babaca, e que estava grávida. Eu... Exagerei.

-Exagerou? É essa sua explicação?

-Não disse que explicaria, disse que seria sincero. Mas, vale lembrar. Sou um assassino, um bastardo e existem conseqüências em se quebrar o coração de um bastardo. Você as provou. Minha reação foi tão surpreendente?

-Foi. Você poderia fazer o que fez? Poderia. Mas nunca achei que iria, ou poderia, fazer aquilo comigo.

-Me perdoe Kiddo, mas você pensou errado.

-Você e eu temos assuntos inacabados.

-Querida... Isso não é brincadeira.

[...]

-Huh...Pai Mei te ensinou a técnica dos Cinco Pontos que Explodem o coração?

-Claro que sim.

-Por que não me contou?

-Eu não sei. Porque sou uma pessoa ruim.

-Não... Você não é uma pessoa ruim. Você é uma pessoa sensacional, é minha pessoa favorita. Mas de vez em quando, você é insuportável.

- (Risos)

- Como eu estou?

- Você parece preparado...

Pensar dói

2009-07-31T08:18:00.000-03:00

Meu passado é uma coisa que entope

2009-07-31T07:54:00.000-03:00

Eu pasmei quando encontrei esse texto. Vamos esclarecer um pouco as coisas, antes que uma contradição gigantesca se forme na cabeça do leitor, a respeito da minha pessoa. Dois anos atrás eu jurava que existia amor à primeira vista e que qualquer tipo de namoro, inclusive os por internet, dava certo, desde que as pessoas se gostassem de verdade. SIM, TODOS TÊM UMA FASE ESQUISITA. Essa era a minha. Acontece que, pro meu atual entretenimento, eu salvava tudo o que eu escrevia dois anos atrás e achei uma preciosidade agora pouco.

Tentem não rir. Alguns tem fotos contrangedoras, outros têm textos. Devo ter os dois.
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O VÍRUS por Francisco Junqueira em uma fase perturbada da vida

O vírus, de fato, não está vivo nem morto. Contrai-se o vírus através do contato afetivo e repentino com outra pessoa - e é por isso que se diz que é mais seguro amar apenas a mãe e o gato - uma vez dentro do corpo, ele engana as células ingênuas e dá um jeito de tripudiar aqueles linfócitos incompetentes que deviam nos proteger.

Enganados os linfócitos, o vírus se infiltra no fluxo da veia cava e nada até o coração, onde monta seu "bunker" de operações virais. Uma vez instalado no coração, o vírus adquire o controle do sistema circulatório, ocasionando batidas rápidas e fortes do coração e de vez em quando leves apertos.

O coração dominado abre para o vírus os caminhos até outras partes do corpo, especialistas, no entanto, destacam os danos ao sistema sensorial, seguem abaixo os sintomas mais freqüentes nos cinco sentidos:

- Visão: “mal conseguia ver aquela verruga enorme no nariz dela!” é o que declara Astolfo Aderbal, portador do vírus e exemplo de como esse organismo desgraçado afeta a visão humana.

- Audição: o ouvido médio é seriamente danificado pelo agente viral, ocasionando distorções na distinção de sons, especialistas afirmam que até uma voz de “gralhante” se passa por um som lírico e encantador aos ouvidos do portador.

- Paladar: para atingir o paladar, o vírus ataca a parte nervosa responsável pela sensação do beijo, neutralizando os sensores responsáveis pela identificação de sabores amargos e azedos, tornando qualquer coisa doce.

- Olfato: nenhuma indicação.

- Tato: o organismo torna a pele extra-sensível a toques, causando excessos de carinho e estimulando o arrepio.

Céticos e cientistas tentam de toda forma desenvolver a cura para a doença, porém uma pesquisa, realizada pela Canguruja Conections, apontou que a maioria dos portadores teve um considerável aumento de serotonina, proteína hormonal responsável pela felicidade, e admitem que o vírus em seu todo é benéfico, sendo o processo de cura muito mais desvantajoso e dolorido.

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Valendo lembrar que meu então namoro de seis meses havia terminado dois dias depois de eu escrever O Vírus. Graças a Deus que se passaram dois anos...

Comentando notícias - O caso da pomba

2009-07-29T15:57:00.000-03:00

Pombo é flagrado com carregador e bateria de celular no RS

Ave foi atingida por tiros nas asas e deve passar por cirurgia. Segundo policiais, ela voava na direção do Presídio Central.

do G1, em São Paulo, com informações do ClicRBS

Um pombo que transportava um carregador de celular e uma bateria foi encontrado, na tarde de terça-feira (28), por policiais militares de Porto Alegre no pátio do 4º Regimento de Polícia Montada da Brigada Militar. A ave foi atingida por tiros nas duas asas. Ela foi resgatada e deve ser operada na tarde desta quarta-feira, no Hospital de Clínicas Veterinárias da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFGRS).

Pedir pro advogado, pra mãe, pra namorada ou pro próprio policial já deve estar muito manjado. Eu só não entendi o porquê de alvejar a pomba com tiros. Não dava pra esperar a criatura pousar, retirar a bateria e soltar o animal em qualquer outro lugar? Bom, se eu tivesse uma arma em um dia ocioso eu também atiraria. Aliás, não é crime? Ah, seria se fosse um animal de prestígio, creio... Quem gosta de pomba? Elas ficam ali nas praças, todo mundo fala que transmitem doenças terríveis, são uns verdadeiros aviões bombardeiros quando estão empinadas em árvores, postes, etc. Enfim. Voltando à notícia.

De acordo com o major João Diniz Prates de Godoy, os policiais conseguiram ver que a pomba voava na direção do Presídio Central. O motivo da queda foi confirmado na manhã desta quarta-feira (29) pelo diretor do Hospital de Clínicas, Marcelo Alievi. O pombo teve as asas atingidas por dois tiros de chumbinho. A autoria dos disparos é desconhecida.

O procedimento cirúrgico é delicado, segundo Alievi, e a sobrevivência do pombo não é garantida. O animal deve receber placas de titânio afixadas com pinos em suas asas para que a fratura seja corrigida.

O major é muito perspicaz. Eu imagino como deve ser difícil ter concluído que a pomba caiu porque foi recebida com tiros de arma de fogo, assim que se aproximou... E eu achando que ela teve uma parada cardíaca! Enfim. A autoria dos disparos é desconhecida? Qual o problema de assumir? Quando que matar pomba virou crime no Brasil? Se virou, podiam considerar talaricagem como crime hediondo. Como esse animal vai voltar a voar com placas de titânio afixadas com pinos nas asas? Juro que não sei se é pior deixar morrer ou salvar.

A Brigada Militar suspeita que a ave tenha sido solta em alguma das vilas que circundam o presídio. O quartel onde a ave caiu fica a cerca de 400 metros do destino dela. O diretor disse que o caso é inédito no hospital. A 11ª Delegacia de Polícia deve investigar o caso.

Será? Eu achava que pombas carregando carregadores de celular pra lá e pra cá era uma coisa tão comum. Será que vão acusar a pomba de formação de quadrilha? Eu imagino como será o andamento da investigação.

Romeo and Juliet

2009-07-29T05:57:00.000-03:00

Um Romeu apaixonado canta serenatas para a rua
Acalmando todo mundo, com uma canção de amor que ele fez
Encontra uma luz, sai da sombra
E diz algo como “Eu e você querida, o que você acha?”

Julieta diz "Ei! É o Romeu! Você quase me matou do coração"
Ele está embaixo da janela e ela está cantando "Ei, meu namorado voltou
Você não devia vir aqui, cantar pras pessoas dessa maneira
De qualquer jeito, o que você vai fazer?"

[...]

Apareça em duas ruas diferentes, as duas seriam ruas de vergonha
As duas sujas, as duas malvadas, sim, e o sonho seria o mesmo
E eu sonhei o seu sonho por você, e agora o seu sonho é real
Como você pode olhar pra mim como se eu fosse só mais um dos seus casinhos?

Se você pode se apaixonar por correntes de prata, você pode se apaixonar por correntes de ouro
Você pode se apaixonar por belos estranhos e as promessas que eles fazem
Você me prometeu tudo, você prometeu estar aqui no bom e ruim, sim...
Agora você só diz "Oh Romeu... Sim, acho que eu tinha uma cena com ele..."

[...]

Não posso dizer as falas como eles fazem na TV
E não consigo fazer uma canção de amor como deve ser
Não posso fazer tudo, mas faço qualquer coisa por você
Não posso fazer nada além de amar você

Cover do Dire Straits, lindo com The Killers *_*

Essas coisas que acontecem do nada...

2009-07-28T06:21:00.000-03:00

Dez coisas que miam um 1º encontro

2009-07-27T17:14:00.000-03:00

O primeiro encontro é sempre lendário. Ficamos nervosos, transpiramos muito (ou somos tão naturais que chega a parecer falso) e disparamos uma série de frases que nos matam cautelosamente por dentro no dia seguinte, quando pensamos "Como fui fazer aquilo?".

O primeiro encontro é sempre uma história pra contar e, por isso, eu juntei algumas aspas de cenas que eu e alguns amigos já vivenciaram. Ficam aí dez dicas do que NÃO SE DEVE FAZER em um primeiro encontro.

Obs: As opiniões expressas abaixo dizem respeito apenas aos seus respectivos autores e não condizem, necessariamente, com a verdade absoluta. No amor e na guerra vale tudo.

1. "Apresentar a pessoa para a mãe" (Francisco Junqueira)

2. "Dizer que é virgem" (Talita de Moraes)

3. "Parecer um travesti quando fala. Não façam isso" (Filipe Custodia)

4. "Falar muito do ex, ou da ex. Me broxa. Ah! Excesso de propaganda também é broxante" (Ariane Freitas)

5. "Não deixar tudo rolar naturalmente, não é legal" (Lucas Castilho Mendes)

6. "Não diria 'Eu te amo'" (Giovanni Souza)

7. "Me deixar esperando. ODEIO!" (Pedro Henrique Rodrigues)

8. "Ficar abraçado demais. O contato tem que ser sutil" (Matheus Steinmeier)

9. "Falar demais. Isso atrapalha muito!" (Fizzy)

10. "Não querer transar" (Guilherme Tissot)

Volto a avisar que este post não é um tutorial de namoro. São só algumas dicas que podem ser úteis na memória. Valeu todo mundo que tá comentando!

Quando alguém fala por nós

2009-07-26T17:09:00.000-03:00

Das Vantagens de ser Bobo - Clarice Lispector

"O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir e tocar o mundo. O bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas. Se perguntado por que não faz alguma coisa, responde: "Estou fazendo, estou pensando".

Ser bobo, às vezes, oferece um mundo de saídas, porque os espertos só se lembram de sair por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade, espontaneamente lhe vem a idéia.

O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem. Os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias, que se decontraem diante dos bobos, e estes os vêem como simples pessoas humanas. O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver. O bobo nunca parece ter tido vez. No entanto, muitas vezes, o bobo é um Dostoievski.

A vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e portanto, estar tranqüilo, enquanto o esperto não dorme à noite, com medo de ser ludibriado. O esperto vence com úlcera no estômago. O bobo não percebe que venceu.

Aviso: não confundir bobos com burros. Desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera. É uma das tristezas que o bobo não prevê. César terminou dizendo a célebre frase: "Até tu, Brutus?"

Bobo não reclama. Em compesação, como exclama!

Os bobos, com todas as suas palhaçadas, devem estar todos no céu. Se Cristo tivesse sido esperto, não teria morrido na cruz.

O bobo é sempre tão simpático, que há espertos que tentam se passar por bobos. Ser bobo é uma criatividade e, como toda criação, é difícil. Por isso é que os espertos não conseguem passar por bobos. Os espertos ganham dos outros. Em compensação, os bobos ganham a vida. Bem-aventurados os bobos, porque sabem, sem que ninguém desconfie. Aliás, não se importam que saibam que eles sabem.

Há lugares que facilitam mais as pessoas serem bobas (não confundir bobo com burro, com tolo, com fútil). Minas Gerais, por exemplo, facilita ser bobo. Ah, quantos perdem por não nascer em Minas!

Bobo é Chagall,que põe vaca no espaço, voando por cima das casas. É quase impossível evitar o excesso de amor que o bobo provoca. É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo."

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PS: Isso não seria um blog de verdade sem esse texto, é quase um ritual de passagem dos autores de blogs. Cof cof
PPS: Valeu todo mundo que tá comentando! Quem quiser me procurar, dá uma olhada aí no canto que tem meu orkut, manda um recado lá que eu respondo.
PPPS: E pra quem tá chegando agora - Não deixa de olhar o histórico do blog que tem outros textos legais (modeeesto como sou).

November Rain

2009-07-25T18:00:00.000-03:00

Se pudéssemos, eu e você
dar um tempo
Eu poderia esfriar a cabeça
sabendo que você seria minha
toda minha
Então, se quiser me amar,
querida, não se reprima
senão vou terminar indo embora
Na chuva fria de novembro.

.
.
.

E quando seus temores se acalmarem
E as sombras ainda permanecerem,
Eu sei que você pode me amar
Quando não sobrar ninguém para culpar.

Então não se preocupe com a escuridão,
Nós ainda podemos encontrar um caminho.
Porque nada dura para sempre,
Nem mesmo a chuva fria de novembro.

Desilusão é uma coisa que entope

2009-07-24T22:58:00.000-03:00

Gostar de alguém entope. É o assunto mais chatinho do mundo, aquele que todo mundo sempre comenta-pode ser de um jeito diferente, mas o fundo é sempre o mesmo -. A história começa de N maneiras, num bar, numa balada, na internet, na rua, em qualquer lugar. Duas pessoas se encontram, trocam olhares, reais ou virtuais, e sentem o pâncreas saltar fora do corpo. De repente, qualquer coisinha é motivo de graça, qualquer frase boba (que em outra ocasião você tiraria como imbecil) é razão de euforia. É quando percebemos que entramos em um estado de alfabeta, do bruto, ficamos retardados.

Pra mim, o que melhor define a situação é um texto da Grace Gianoukas que fala que, em determinado momento da vida, nos tornamos pintores. Imagine todas as qualidades da pessoa ideal e vai jogando em um painel. Bonito, compreensivo, fiel, rola grande, OPS, enfim, você vai jogando nesse painel, moldando a pessoa ideal. Acontece que, como você não sabe quem é, o rosto da pessoa no painel é inexistente. Nisso, é só aparecer A PESSOA e você gama. O que você faz? TACA O ROSTO DESSA PESSOA NO ESPAÇO DO PAINEL! A idealização é a primeira inimiga do bom relacionamento, o principal sintoma é aquela sensação de desconhecer a pessoa que você escolheu para ficar com você.

De repente, não é só pâncreas que está voando, você percebe que o fígado, o coração, os pulmões e a paciência, o mais importante dos órgãos, estão lá, revirados. O perigo é sorrateiro porque o ser humano nunca soube, nem saberá, distinguir o amor e com o conforto de não estar sozinho. Idealizei essa pessoa, que agora desconheço, por que amo, ou por que não quero ficar sozinho? Daí a pergunta. Como vou saber se ele me ama, ou se apenas está curtindo afogar a solidão? A resposta é cruel: não saberei.

Mas como quem arrisca não petisca (acho que é assim), mergulhamos de cabeça, sem saber se o lago é muito raso, ou muito fundo. Algumas pessoas têm a sorte de ter acertado a aposta, MAS, como isso é um blog de entupimentos e como o pior dá mais ibope, falemos das pessoas que descobriram que não era tudo como parecia ser.

Vamos aos fatos, e isso é quase matemático, dar um fora é bem mais fácil do que levar um fora. O fora é quase como uma escavadeira, ataca o pé do edifício primeiro, e, por isso, quase nunca sabemos de onde veio o impacto, só caímos. O fora é um alucinógeno que nos passa por todos os momentos com aquela pessoa. Uma semana, ou um ano, todos esses momentos, para quem tomou o fora, são extravasados com mais intensidade que o normal. De repente, até aquele café da manhã ridículo se tornou um momento de suma importância, tudo porque precisamos de motivos que contrastem o que levou o término. Esquecemos que um motivo ruim supera mil motivos bons.

Nessas horas, parece que tudo conspira contra você. A pessoa que tomou um fora, principalmente quando veio de surpresa, apaga todas as outras luzes da vida. “Pra que emprego? Pra que estudo? Pra que pensar na comida do gato? Eu quero meu namorado de volta”. A maioria das pessoas que dão um fora em alguém tem o hábito desagradável de ignorar a própria culpa pelo sofrimento de um ex. Dizemos que fomos sinceros, que não queríamos iludir mais, que acabaríamos traindo... Ótimo. Até aí é tudo perfeito, mas, não querer ter feito algo não significa que não feito.

Já pra quem tomou o fora, essa indiferença é cruel. Ela transforma qualquer scrap do Orkut em razão para cometer um homicídio. “QUEM É ESSE VIADO FALANDO COM ELE?”. Os ciúmes são cegos e não têm noção de quando são inconvenientes quando nosso namorado é ex-namorado. Sentir ciúmes de alguém que já não te deve nada é uma indigestão pesada.

Os ex são variados. Eu acredito que o melhor ex é aquele que é estúpido, que te xinga, te chama de louco, te afasta e tudo. É muito melhor do que o ex que insiste em manter seus amigos por perto, que ignora sua presença e é gentil quando vai falar com você. Nosso sentimento é fraco a qualquer afago, inocentemente cegado pela indiferença.

Prometemos que esta foi a última vez, que não erraremos mais... Ok. Penso eu que “erro” é uma palavra muito forte. Nós apenas nos enganamos e todo engano tem solução. A indiferença não suporta outra indiferença. Eu costumo tratar meus relacionamentos nessa lógica de guerrilha – quase sempre dá certo-.

Agora lendo tudo, tô vendo que ficou mais sério do que imaginei.Tudo o que eu escrevi é óbvio, só que o óbvio nunca parece óbvio quando a gente lê, E PARA QUEBRAR O GELO, eu vou terminar com uma piadinha que li agora pouco. Dá pra dar uma risadinha até.

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

Ex só é bom quando é você quem termina

2009-07-24T16:23:00.001-03:00

Todos merecem Morrisey

2009-07-24T00:01:00.000-03:00

Cuidado!
Eu agüento má vontade
Mais do que os solitários juízes da alta corte
Quando você dormir
Eu rastejarei em seus pensamentos
Como uma conta que você não pode pagar
Tome o caminho mais fácil e desista
E me deixe entrar
Oh, me deixa entrar
Oh, me deixa...
Oh, me deixa entrar

Que homem *_*

Nonsense é uma coisa que entope

2009-07-22T13:05:00.000-03:00

As pessoas não têm noção nenhuma do que é desnecessário. Alguém já parou pra pensar se tudo o que fala era realmente necessário em determinado momento. Claro, só estou escrevendo isso porque alguém pisou no meu calo em um momento errado, não sou perfeito e sou mais desnecessário que tudo [vide este blog].

Acontece que, em determinados momentos ou furores, algumas pessoas não têm olhos treinados para sacar quando surge uma oportunidade perfeita para a abstinência oral. No bruto, não sabe que perdeu uma boa situação para CALAR A BOCA. Então, façamos essa reflexão, eu e você que está lendo, tentemos um acordo.

Seja na rua, em casa, na igreja, na padaria, não importa, pessoas irritadas são facilmente detectadas. É só ter um certo feeling pra perceber que aquela senhora não está gritando aqueles palavrões cabulosos porque está feliz, ou que aquele cara ali na rua não está bufando ou batendo pé porque o dia está lindo. Nessas horas, precisa rolar um pouco de paciência da parte do infeliz que está feliz, já que felicidade não é Fandangos – NÃO DÁ PRA PASSAR PRA FRENTE-.

Quando uma pessoa em um dia bom colide, por ironia do destino, com uma pessoa que queria estar MATANDO alguém tudo acontece. E eu não sei, deve ser efeito da felicidade, mas quanto melhor o dia da primeira pessoa, pior é a noção de que ela irrita. Um conhecido vem do outro lado da rua correndo, olhando pra baixo, falando no celular, xingando a mãe... Jesus, por que você vai parar esta pessoa? Parou. De repente começa uma rodada de perguntas irrelevantes para o minuto.

CENA – PESSOA COM PRESSA[1] X PESSOA SEM PRESSA[2]

1: Oi, tudo bem? Opa! Meu ônibus!

2: Ai que pressa! Que stress, a vida é curta, vai envelhecer mais rápido, hem?

Pessoas positivas nunca estão satisfeitas em serem apenas positivas, elas precisam ressaltar que pessoas negativas são negativas. Coceira mental.

1: Ah é? Poxa, então, meu ônibus...

2: MAS ME CONTA. E o namoro?

1: Terminou.

2: Ah é? Por que?

Vamos separar as perguntas que podem ser feitas em qualquer outro momento (ou por telefone) das que são indispensáveis em um momento de pressa?

1: Porque sim. MEU ÔNIBUS CHEGOU!

2: Mas vocês se gostavam tanto. Não tem volta?

1: Não.

2: Não mesmo?

1: Não.

2: Mas, você tem certeza?

1: Tenho.

Redundância e repetição retórica de perguntas são irritantes para qualquer pessoa. Vocês malditos felizes não escapam.

2: Não tem importância (SE NÃO TEM, POR QUE PERGUNTOU???). Você vai achar alguém melhor (vide post dos relacionamentos), não fica assim.

1: Assim como? Eu to com pressa!

2: A pressa é inimiga da perfeição... Não é seu ônibus saindo ali?

1: É...

2: Bom, mas não posso ficar muito tempo, estou com pressa (...). Meu namorado, ai, lindo, tá me esperando. Vamos comemorar 3 meses juntos hoje. Eu vou usar esses R$500 que eu ganhei do meu gerente do banco pra comprar um presente pra ele. Um liquidificador! E... Oi? Você tá ficando vermelho... TÁ TUDO BEM? (pergunta crítica! pergunta crítica! pergunta crítica! pergunta crítica! pergunta crítica! pergunta crítica!)

Tá vendo como é bom NÃO anda armado? As pessoas com pressa, ou em um dia ruim, são muito confundidas com pessoas rudes ou desagradáveis. Na maioria das vezes, elas não são nem rudes, muito menos desagradáveis, elas só estão em um dia ruim. Vamos tentar entender essas pessoas? Eu juro que elas são pessoas mais agradáveis no fim do dia, ou da noite... Ou não.

MÃE: LEIA EM VOZ ALTA.

Com indignação CRÔNICA

2009-07-22T12:22:00.000-03:00

in . dig . na . ção
sf (lat indignatione) 1 Ato de indignar ou indignar-se. 2 Estado de desprezo ou cólera inspirado pelo que é indigno. 3 Aversão. 4 Repulsão.

crô . ni . co
adj (gr khronikós) 1 Que dura há muito tempo. 2 Med Diz-se das doenças que, em oposição às agudas, se prolongam, percorrendo lentamente os seus períodos. 3 Arraigado, inveterado.

Foi de propósito, foi de propósito.

2009-07-20T12:33:00.000-03:00

Jurando.

Puta é uma coisa que não entope

2009-07-18T20:03:00.000-03:00

Quem disse que as propagandas de cerveja são as mais criativas, nunca abriu os classificados de um jornal na parte de Acompanhantes. É sensacional. A propósito, não estranhem a quantidade de vezes que repetirei PUTA durante o texto, foi recomendação da Bianca Coroa.

Pra começar, vamos tentar estabelecer um padrão de nome. Que tipo de nome não ofende uma puta? Se pensar bem, puta em si já é uma ofensa. Chama sua irmã de puta pra ver se você não apanha. Já viram que MUITOS apelidos femininos levam à puta? Porque se eu chamo uma mulher de qualquer animal da fazenda, estou insinuando que ela é puta E, se você não acredita, volte ao quarto da sua irmã e tente xingá-la de pata, égua, vaca ou galinha, não necessariamente nessa ordem. Uma mulher pode ficar nervosa, mas pega mal se ela ficar puta.

Já as putas não têm muito problema. Para efeito de apuração, aproveitei meu ócio¹ para fazer uma pesquisa telefônica que prosseguiu com meu contato com pessoas especializadas nessa dura labuta. Não adianta fazer essa cara, como eu vou falar de alguma profissão sem ter qualquer contato com o profissional? Conversei com (tentem não rir), para saber se uma puta fica ofendida quando é chamada de puta :

OTÍLIA PELUDA

Gordinha 7/20 hrs

Não, não é um erro de digitação da palavra “peituda”, essa senhora atende por Otília Peluda, ressaltando que está acima do peso. Otília atendeu ao telefone como quem estava tendo orgasmos, o que mudou assim que eu me apresentei, e ela se revelou uma pessoa MUITO simpática [/ironia]. Disse que gosta de ser chamada de puta, e que puta que é puta sabe e admite que seja puta. Desligou resmungando qualquer xingamento, foi um contato agradável.

BIANCA COROA

Atv/Pás completa/liberal Exclusividade

p/ senhores

Ao contrário da primeira, essa foi bem mais receptiva. A primeira coisa que ela quis foi deixar claro que não faria programa comigo porque eu tenho 19 anos... Eu também não procuraria uma senhora de 50 que diz gostar de ser chamada de putinha. Claro que eu não disse isso, mas deu vontade. EEEENFIM, eu também quis saber como que ela fazia pra ser a ativa, mas ia parecer que eu tava querendo, e a mulher já tava achando besteira.

Melhor que conversar com puta, façam isso quando estiverem sem amigos para ligar, é ler propaganda de puta. É de uma criatividade invejável, ainda que eu não entenda algumas coisas. A primeira coisa que eu queria saber é o que é um beijo grego? É o que a Bruna Tesão oferece. Já Bia Vadia promete que faz com carinho... Que bom que ela não machuca os clientes. Nem comento as casadas... Ser corno de puta deve ser tenso.

Falando em corno de puta, já ouviram aquela música da mulher que virou puta? Achei ÓTIMO fechar o post com o vídeo da música... Sensacional.

Exagero entope

2009-07-18T13:50:00.000-03:00

Amor da minha vida
Daqui até a eternidade
Nossos destinos
Foram traçados na maternidade

Paixão cruel desenfreada
Te trago mil rosas roubadas
Pra desculpar minhas mentiras
Minhas mancadas

Exagerado
Jogado aos teus pés
Eu sou mesmo exagerado
Adoro um amor inventado

Um dia...

2009-07-17T12:16:00.000-03:00

Coisas que a minha mãe poderia pensar:

- Eu podia gostar mais do cabelo do meu filho.

- Eu podia fazer panquecas de queijo, mas só de queijo.

- Meu filho pode estar fazendo algo de útil no Word, vou perguntar o que é.

- Será que eu faço tudo o que eu digo que ele tem que fazer?

- Ah! Ele podia estar se drogando. Antes dormindo do que se drogando.

- Será que, se eu arrumar um namorado, vou olhar menos pra essas coisas?

- O que será que ele quis dizer com “Precisa esperar eu dizer que pode entrar”?

Um dia nós chegamos lá... Te amo, mãe.

City Of Blinding Lights

2009-07-17T05:35:00.000-03:00

Neon heart dayglo eyes
A city lit by fireflies
They're advertising in the skies
For people like us